只要家里有兩個孩子，肯定就會有爭吵。
父母應該把重點放在老大的身上，不要放在護小的身上。
——鹿媽
作者 | 楓子
上周，在堂姐家看到這樣的一幕。
6歲的姐姐在一旁擺弄著自己的洋娃娃，玩的不亦樂乎。
這時，3歲的弟弟跑過來，伸手就想搶姐姐的玩具，卻被姐姐一把推開了。
弟弟一個趔趄，差點摔倒，便直接躺在地上哇哇大哭。
堂姐跑過來抱起弟弟，就批評姐姐：
“怎么做姐姐的?弟弟還小，你就不能讓他一下嗎？”
弟弟哭得更兇了，喊道：“姐姐不讓我玩!”
堂姐好說歹說，姐姐就是不愿讓出洋娃娃，堂姐的耐心一點點被磨滅，罵到：“怎么這么不懂事？”
伸手就把洋娃娃搶給了弟弟，姐姐頓時紅了眼，哭著跑進了房間......
二胎家庭，老大總被要求謙讓：“你是哥哥/姐姐，要讓著弟弟/妹妹。”
這句話有錯嗎？
在我們傳統(tǒng)的觀念里，老大就應該讓著老二，老大就應該保護老二。
殊不知，那個被要求懂事，忍讓的孩子，內心有多難過。
不愿“讓”的背后，是愛的極度匱乏
談及父母普遍偏愛二寶這件事上，陳銘有句話說得好：
“老大再大，也只是個孩子啊！”
深以為然。
在網(wǎng)上看到一個故事，一個小女孩10歲了，還三番兩次地尿褲子，嚷嚷著要喝奶，吵著要和父母一起睡，每天纏著媽媽要抱抱……
父母一開始以為女孩是故意添亂，后來才發(fā)現(xiàn)孩子是在尋求關注。
原來，媽媽天天抱著弟弟，再也沒空輔導她作業(yè)，沒空陪她玩，甚至，沒空去接她放學。
每天晚上，她等著媽媽哄睡弟弟后給她講故事，卻沒有一次等到媽媽。
父母總是圍著弟弟轉，在邊上的她，覺得自己似乎成了多余的人。
其實，她不過是向往，擁有媽媽和弟弟那樣親密的聯(lián)結，所以無意識地退回到了小寶寶狀態(tài)。
而這就是心理學上的“退行現(xiàn)象”：是一種自我用來防止焦慮的防御機制。
身邊不少媽媽都說，有了老二之后，老大好像更作妖了。
比如，明明已經(jīng)獨立的大寶，變得麻煩起來，不愿自己穿衣，吃飯，睡覺。
比如原本乖巧的大寶，開始動不動就鬧脾氣，哭著要抱抱，總是黏住媽媽。
這是怎么回事呢？
心理學家阿德勒說：
“家中的老大，都經(jīng)歷過一段“獨生子”時期，但隨著后邊孩子的出生，他必須和別人一同分享父母的愛，這樣的改變會對他產(chǎn)生很大的影響。”
對老大來說，老二就是來搶奪父母的愛的。
朋友也曾憤憤地吐槽：
“從8歲到18歲，我再也不是父母的掌心寶。‘你是姐姐，要讓著弟弟’這句話聽到我耳朵起繭，先是父母的愛被分割，然后是玩具、吃的、用的，方方面面，無孔不入。”
只要她開口說不，大家就指著她不懂事，可是又有誰看到了她的需求，她的渴望？
難過的是，所有人只看到了弟弟的小。
美國心理學家勞倫斯·科恩把孩子們對父母的關愛需求，生動的比喻成蓄杯，每個孩子都拿著自己的杯子，希望父母蓄滿安全感和愛。
家有二胎，父母不要忘了給老大的杯子盛滿愛，只有讓老大明白，自己的愛不會被老二奪走。
他才會從心底里接受老二，主動讓著老二。
父母要知道，孩子只能通過愛，去學會愛的方式。
父母偏心，傷害的是兩個孩子
知乎有個問題：“姐姐要讓著弟弟”的教育方式會產(chǎn)生什么影響?
有位網(wǎng)友是這樣說的：
“我有一個妹妹，特別霸道，每次我想教訓一下她，她就跑去告狀，爸爸每次不管事實真相，就來教訓我。
即便爸爸親眼看到了妹妹先招惹的我，也會袒護道‘你是姐姐，讓著一下妹妹有什么關系，她下手能有多重’？
印象最深的是，有一次，妹妹調皮，把米灑的一廚房都是，但爸爸回來罵的卻是我，因為‘誰叫你不看住妹妹’！
我瞬間明白，在爸爸這里，沒有道理可講，沒有公平可言，我永遠是錯的一方。”
一句你是姐姐，她被妹妹欺負，被爸爸無視，受盡委屈。
她也曾經(jīng)無數(shù)次懷疑自己不是親生的，爸爸的“不公平”對待，成了她記憶深處不可觸碰的痛。
而她的妹妹，因為爸爸的偏愛和縱容，愈發(fā)的囂張跋扈。
家人可以因為她小而處處忍讓，但社會不會格外謙讓她。
妹妹嬌縱的性格，讓她在人際交往和工作中四處碰壁，后來索性回家當起了啃老族，整天無所事事，就知道抱怨父母，推卸責任。
看完唏噓不已，因為父母的偏愛，最終傷害了兩個孩子。
父母以為‘以大讓小’，就可以換來手足間的和平相處。
但事實卻是，小的更放縱任性，大的更委屈難過，手足之間也愈發(fā)的疏離冷漠。
臺灣短片《長不大的弟弟》中，姐姐無數(shù)次在想：為什么我要當姐姐，為什么當姐姐什么事都要讓著弟弟？
每次看電視有分歧時，被迫做出讓步的永遠是她。
弟弟在她作業(yè)本上亂畫，媽媽說：“你是姐姐，就原諒弟弟好不好？”
每一次吵架，她哪怕滿腹委屈，卻不得不被迫當個懂事的姐姐，而弟弟卻可以當一個永遠長不大的小孩。
多年以后，姐姐和弟弟長大成人，但是卻沒有變成更好的家人。
姐姐說：“我們沒有交集，我們變得很有禮貌，連打擾對方都不太好意思。”
彈幕里網(wǎng)友評論道：
感同身受，我和我弟現(xiàn)在比陌生人還陌生。
一樣樣的，越來越無話可說了。
我和我妹現(xiàn)在已經(jīng)老死不相往來了......
因為父母的偏袒，本該相濡以沫兄弟姐妹，卻隔閡越來越大，漸行漸遠。
真是令人遺憾又心酸。
愛和看見
是緩解矛盾的最好良藥
謝楠曾在微博上分享過一件事，有一次，家里來了很多親戚，但都圍著弟弟，從而忽視了沙發(fā)上的哥哥。
當?shù)艿艽罂蓿x楠準備去喂奶時，哥哥卻拿著繪本拉住她說：“媽媽，你能不能給我講個故事？”
透過孩子的眼睛，她看到了老大心里的不安和委屈。于是在二寶大哭的背景中，她給哥哥讀完了故事。
然后謝楠對老大說：“下次再碰上弟弟餓了，先讓他喝奶好不好？”哥哥爽口地答應了。
父母只有先接納老大的情緒，老大才能學會接納老二。
如果不可避免地發(fā)生沖突，父母也不要著急干預，讓孩子自己先處理。
美國著名兒科教授布雷澤爾頓曾說：
“二孩關系中，競爭，沖突，與溫情并存。
某種程度上，二孩關系并不是父母能掌控的，但是父母是有選擇的。”
孩子發(fā)生沖突時，解決問題的方法千千萬萬，從來不是只有一個“大的要讓小的”。
胡可曾經(jīng)也常教育大兒子“你是老大，要保護弟弟，讓著弟弟”，她希望通過老大的妥協(xié)，來息事寧人。
結果呢？哥哥變本加厲地欺負弟弟，有一次，更是狠狠地掐了一下弟弟，說：“我現(xiàn)在這么慘，都是被你害的。”
之后的好幾天，胡可一直反省自己的教育。直到有一天，她看到了這樣的一幕。
哥哥搶了弟弟的玩具，弟弟哇的一下就哭了，但弟弟發(fā)現(xiàn)媽媽沒有過來做他的“靠山”，便轉頭找別的玩具了。
哥哥在邊上看著，最后竟主動把玩具還給了弟弟。
胡可這才意識到，孩子有矛盾時，應該讓他們自己去想辦法。
大人越干涉，孩子間的矛盾越激烈。
給孩子多一點的時間和空間，孩子們自會找到和平相處的一個平衡點。
給孩子多一點的理解和擁抱，我們才能看到孩子間相護，相爰，相伴的溫馨畫面。
曾看到一個視頻，姐姐和妹妹差幾歲，日常就是各種干架。
一個玩具，一件小事，甚至一句話，都可能引起姐妹倆的爭執(zhí)。
但暴風雨來的快去的也快。
前一秒，姐妹倆還梗著脖子說“我討厭你，再也不和你玩了”，下一秒兩個人又歡快地玩在一起了。
爸媽不在家時，姐姐還會努力照顧妹妹，喂妹妹吃飯，幫妹妹提褲子。
每天，姐姐上學去了，妹妹在家就總問姐姐什么時候放學，姐姐一回到家，妹妹就會給姐姐一個大大的擁抱和親吻。
她們吵過鬧過，卻依舊最愛對方。
這樣深厚的姐妹之情，靠的從來不是“以大讓小”，而是父母默默的引導和付出。
每次姐妹打架，父母從不偏袒一方，而是讓她們自己消化矛盾。
平日里，父母總是對姐姐說：“爸爸媽媽好愛你，現(xiàn)在又多了個妹妹來愛你，你要好好保護她呦。”
對妹妹說：“姐姐照顧你不容易，你要尊敬姐姐，聽姐姐話。”
教會孩子相愛，才能把血緣化為陪伴的紐帶，彼此相扶，越走越遠。
愿每一對手足，都能相伴走過世間悲歡，書寫幸福時光。
