1、
晚上睡覺的時候，妻子溫柔的半躺在我懷里，問道：“結(jié)婚一年多了我有什么缺點”。我認真的說道：“只有一個就是脾氣有一點點大。”妻子立馬說：“滾遠點！你告訴我哪里脾氣大了？”
2、
我去男朋友家過夜，洗了個澡，拿起一塊肥皂就用。用的時候感覺很奇怪。后來洗完，男朋友吻了我。當我聞到什么不對勁的時候，他問我:“你沒有用肥皂給弗萊(狗)洗澡吧？"
3、
這段時間我們公司的副總辭職了，所以公司里張經(jīng)理和李經(jīng)理為了副總的位置斗得很厲害。張經(jīng)理辦公室掛了一幅大展宏圖的雄鷹展翅圖，李經(jīng)理的辦公室就換了一幅成吉思汗彎弓射大雕。后來張經(jīng)理換了猛虎出山圖，李經(jīng)理就換上了三碗不過崗！真的是厲害了！
4、
老婆又哭著來找我了：“我手燙傷了，好疼啊！”我：“不是跟你說過牙膏可以止疼嗎？”老婆：“我知道呀，可是我已經(jīng)吃了半管牙膏了，還是好疼！”我：“你是不是傻！誰叫你吃了？是敷在手上！”
5、
去面試，剛進去面試室人事主管說WiFi密碼是：12345678！我一直輸入密碼都不對，可是我又不敢問。人事主管過了10分鐘后問：連上了嗎？我回答：還沒。于是人事主管拿過去輸入：2444666668888888！我現(xiàn)在是不是面試不通過了？這么簡單的題目我居然沒想到答案！?
6、
以前我非常的調(diào)皮，每次犯錯都是我媽媽打所以我就一直幻想著媽媽上班出去賺錢，爸爸在家多好；直到上了初中后青春期來臨，個子長了，人也抗揍了才知道老爸小時候不打我，原來是怕把我給活生生的打死了。嗚嗚。。。我真的是太可憐了！
7、
結(jié)婚的時候，主持人搞了個節(jié)目，新娘和另外兩個人被關(guān)在不同的房間，我必須在里面選擇一個，不管是正確與否，我都必須去親一下。我在想，都賺了呀！主持人又說：你不要高興得太早了，其中兩個 是男的！
8、
我在養(yǎng)老院里面工作，昨天來了兩個新人，70歲的老人進去了，90歲的老人沒進去。我：“對不起，大爺，我們不接受兒女健在的老人。您的資料顯示，你有一個兒子。”90歲老人：“不早說！剛剛進去的就是我兒子！”
9、
昨晚就聽到姐夫和姐姐吵架，吵得還特別很激烈。姐姐說：離婚！姐夫：離婚就離婚，明天就去！第二天吃早飯時，倆人還是不愿意和好，結(jié)果一起出門啦！然后外甥很著急就追了出去，沒多大一會兒就又哭起來了。我問：寶寶怎么了？哭什么啊？外甥：他們離婚忘記帶結(jié)婚證和戶口本了，我給他們送過去，沒想到我就挨了一頓揍啊！
10、
大學的時候，有一室友跟我說道：“我有拖延癥怎么辦？”我回答道：“你就別多想了，就你還拖延，快遞一來你就拆，鬧鐘一響你就按，零食一開你就吃，你跟我說你有拖延癥？你說出去誰信啊
