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      真正的愛情,必須要跨過這兩道坎

      放大字體  縮小字體 發布日期:2021-09-02 10:27:27    作者:美麗燕    瀏覽次數:20
      導讀

      閨蜜阿華又談戀愛了,她男朋友提出同居的要求,阿華在猶豫。因為她和前男友同居過,體驗感一言難盡。最終,兩人因扛不住同居之后的重重矛盾而分手。現在和現任這樣的狀態挺好的,兩個人有點距離,現任看到阿華全是優

      閨蜜阿華又談戀愛了,她男朋友提出同居的要求,阿華在猶豫。

      因為她和前男友同居過,體驗感一言難盡。

      最終,兩人因扛不住同居之后的重重矛盾而分手。

      現在和現任這樣的狀態挺好的,兩個人有點距離,現任看到阿華全是優點,也從不挑剔。

      當然,她看男朋友也是一臉崇拜,這樣的戀愛才是最美的時段,為什么要去同居呢?

      其實,她不是不想,喜歡男友肯定愿意和他天天在一起啊!

      但是她又害怕,怕這彼此的濾鏡碎得太快,和上一段感情一樣一地雞毛。

      我問她:他現在眼中的你是真實的嗎?你眼中的他又是真實的嗎?

      如果兩個人確定是長期關系,遲早都要步入同居階段呀!

      阿華和前任未同居之前,也是打得火熱,聊不完的天,阻擋不住的思念。

      最后兩個人計劃同居吧!如果順利的話,差不多一年就打算結婚。

      結果,同居之后,兩個人開始也算濃情蜜意。

      白天各自去上班,晚上經常去浪漫一下。

      矛盾出現在幾個月之后,阿華前任工作遇到了難題,就沒有像一開始那樣天天計劃著去玩,而是加班到很晚。

      阿華也工作一天,基本兩個人都是吃的外賣。

      前男友問阿華,是不是從來在家沒有做過飯。

      阿華回答是的,在家都是母親做家務。

      聽到前任這么問,阿華也聽出來,他在抱怨她。

      一段時間里,阿華覺得他總加班,于是自己有時候也選擇加班,報了晚間的瑜伽。

      男友下班回來后,看到他自己積累的幾天的衣服,在洗衣機里沒有拿出來曬,都發臭了。

      他突然覺得,自己找錯了女朋友。

      一開始矛盾總是放在心里,只是兩個人沒有黏膩,一切正常地過日子。

      直到有天,阿華前任需要穿襯衫去公司,結果沒有一件能穿的。

      他開始情緒不好,數落阿華就不能幫他分擔點,起碼把家里搞一下。

      阿華是要面子的女生,一聽也下意識反擊:“什么時代了,您以為是我兒子呢?

      就算是職業保姆也來不及伺候您這位大爺!

      我還沒說你天天襪子亂扔,衣服亂丟,誰要跟在你屁股后面收拾?又不給錢!”

      吵架有一次就有兩次,從今以后,都是關于生活瑣事由誰負責的爭辯。

      吵得熱情很快散盡,前男友覺得,她原來是一個愛干凈,積極向上的女生,現在居然亂糟糟!

      阿華認為,前任越來越挑剔了,根本就是時間久了,玩膩了!

      其實,這是大部分感情的走向。

      有人說,談戀愛是和一個人的優點談戀愛,過日子是和一個人的缺點在過日子。

      一開始我們和一個人進入熱戀期,沉浸在愛中,只能看到對方的好的一面,甚至缺點也是優點。

      但是,熬不過磨合期怎么辦呢?難道感情就注定只能短暫擁有嗎?

      1

      當熱戀成為泡沫

      熱戀期是上頭的,我們都不可避免覺得他就是那個唯一,能接受他的一切。

      無論他說什么,永遠都愿意傾聽,愿意認真溝通,已經做好了一輩子的規劃。

      我們也知道在這段時期里,體內的荷爾蒙和多巴胺多么讓人幸福。

      心理和身體上的愉悅,讓人止不住思念對方,希望永遠保持這樣的感覺。

      我們愿意為對方付出,想和他去體驗所有沒有經歷過的事,我們以為這樣的日子會一直延續下去。

      像歌里唱的那樣:誰都以為熱情它永不會減,除了激情褪去后的那一點點倦。

      然而不是并不是只有一點點倦,而是很疲倦。

      我們總有一天,會對一個人免疫。

      從看他一眼就臉紅,到他衣服脫光都無動于衷。

      然后,新的人生思考又開始了。

      難道人生,就甘心于這一場體驗嗎?

      要是能保持熱戀期的樣子,該多好啊?

      眼前這個人,怎么和我當初喜歡的相差越來越大!

      很多人,都在追求新鮮感和激情,那種熱烈的,能夠讓生命燃燒的愛情!

      話說平平淡淡才是真,一看離婚率,其實大家都不愿意平淡。

      2

      矛盾和沖突最真實的顯現

      一個人之所以在意很多人的看法,是因為TA沒有一段穩定深入的關系。

      一個人需要的關系和愛,是確定的。

      當深度不夠的時候,就只能用寬度來補償了。

      沒有一個深度的關系,就要有很多淺淺的關系來補償。

      從自己的戀愛經驗來看,很少男人會真的愿意進入一段深度的關系中,他們或多或少會有逃避的本能。

      尤其現在四處皆海王,主要就是因為,人們越來越不滿足于只捆綁在一段關系中。

      所以,他們收集很多條感情線來排遣寂寞。

      熱戀的激情,消除了孤獨。

      現在,我們都知道,同居就是會展現最真實的彼此。

      展示那個有優點,也有缺點的他。

      那個表面愛干凈,實際可能邋遢的他。

      我們在袒露真實的性情和習慣中,互相碰撞。

      不能兼容差異性的時候,就會要求對方為我改變,這才是愛我。

      剛好對方也這么想。

      然后,愛情夾雜在工作和生活,家務的多重高壓下,慢慢失去最初的美好。

      我們失去了自己的快樂,越到最后,越不滿足。

      3

      怎樣面對熱戀期的沖突?

      1.接受最真實的他

      同居之后,彼此會展現各自的陰暗面和可見光的一面,正是這兩個面向組成了完整的個體。

      如果你發現,他身上實在有自己不能接受的特質。

      比如脾氣不好,人品有問題,賭博等等這種不良傾向的毛病,要果斷離開。

      愛他要有底線,其他不關原則的毛病,要學會包容因為沒有完美的人。

      或許他有點懶,或許她有點大條,這些都是小問題。

      一段感情,能走到磨合期并不容易。

      生活習慣問題,總是可以互相商量,磨合,最好能夠兼容彼此的生活習慣。

      因為這是每一段感情,遲早要面對的問題。

      就算是睡覺打呼,作息不同步的夫妻,也有處得非常好的,有缺點的他才更加真實。

      我們最終要在關系中尋求被接納和被愛,希望對方怎樣對待我們自己的缺點,我們也應該去那樣對待他的缺點。

      2.學會收斂脾氣

      愛情幻滅沖突涌現,是因為我們對對方的期待,往往不自覺提高,當他不能滿足自己的需求,就開始生氣,覺得他不愛自己。

      這是一種錯誤的邏輯,在感情中,愛自己是自己的事,不是對方的任務。

      所以,我們根本沒有權利對他發脾氣,指責他沒有做到愛自己。

      我們只能選擇拿出來溝通,或者離開。

      采用去指責,去攻擊,去貶低他的手段,都不會讓感情變得更好。

      想要讓感情穩定下來,就要學會調整自己的情緒。

      不要輕易因為小事,對親近的人進行語言辱罵和攻擊。

      因為有需求感的那一方,才更要好好說話。

      熱戀期的融合,讓彼此忽略了邊界感,所以覺得你我一體。

      你就該來滿足我,你就該做好家務活,給我做飯,就該買禮物,給我驚喜。

      其實這都沒有什么該不該的,而是額外的付出與收獲,再熟悉的兩個人也要懂得感恩。

      3.降低需求,保持自我

      我們會發現,所有的沖突背后,都指向于自己的需求。

      比如男生要求女生做飯,女生要求男生多關心自己一點。

      無形之間,我們把一些自身的責任交給了對方,交付得越多,怨氣越重,感覺他什么都沒做好。

      其實當需求過多的時候,就是自我迷失了。

      我們把力量交付出去,讓自己變得虛弱,以至于他沒做到都能讓自己如此憤怒。

      或者,過于討好對方,生活重心都繞著他展開。

      無時無刻在等待他的愛作為養分,巴不得24小時膩歪一起。

      這樣的戀愛總是沖突更多,很快就會打破平衡導致關系結束。

      一份能熬過沖突和幻滅期的愛情,一定是兩個人都能夠獨立。

      擁有穩定自我的兩個人,才能越過種種虛妄的泡沫,來到感情的穩定之所。

      真正的愛情,不在激情中,不在愉悅的膚淺體驗中。

      而在真實的沖突涌現之后,能夠沉淀下來的陪伴,接納彼此最真實的一面,并且還愛著,那或許就是真愛。

      END

      作者 |飛羽 一個喜歡自我探索的人,以成長為目標,經驗為路,真誠為心,活出最大限度自由的人生。

       
      (文/美麗燕)
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