詩(shī)人魯米說(shuō):沒有愛的人生根本就不叫人生。
人生路漫漫，愛是什么？愛又在哪里？
《非暴力溝通》一書告訴我們:愛就在我們?nèi)粘贤ɡ铮瑦劬褪欠潜┝贤ā?/p>
我們不僅要學(xué)會(huì)觀察感受他人，還要正確的表達(dá)出來(lái)，用非暴力溝通去創(chuàng)造一個(gè)有愛的世界。
01 四個(gè)要素，是愛的溝通公式
生活中，我們總是莫名陷入一些暴力的對(duì)話場(chǎng)景中：
“你怎么才回來(lái)？都快12點(diǎn)了，要錢不要命了嗎？天天這么晚回家，家里什么都不管?！?/p>
“我在家里都忙死了，這么多家務(wù)活，又要接送孩子，你就不能體諒一下我，關(guān)心一下我嗎？”
“你怎么這么笨，這都不會(huì)寫嗎？今天老師在課堂上不是已經(jīng)講過(guò)了嗎？”
這樣的句子數(shù)不勝數(shù)……
明明自己是關(guān)心對(duì)方心疼對(duì)方，愛對(duì)方并且也需要對(duì)方回應(yīng)你，需要對(duì)方的幫忙，可話一出口，就變了味。
日復(fù)一日，我們就迷失在了這樣大大小小的暴力溝通里，就算彼此間再有愛，也被這樣的暴力洪流沖沒了。
筆掉了可以從地上撿起來(lái)，被暴力溝通沖走的愛也可以用非暴力溝通找回來(lái)。
怎么才能用非暴力的溝通找回遺失的愛呢？盧森堡博士告訴我們一個(gè)寶藏公式:觀察+感受+需要+請(qǐng)求。
看到TA那么晚下班回家，我們可以這么說(shuō)：
“我看到你蕞近每天都是加班到十一二點(diǎn)才回來(lái)，是接手了新項(xiàng)目嗎？——這是觀察
“很累的吧，我很擔(dān)心你?！薄@是感受——
“家里事有點(diǎn)多，兩個(gè)孩子也要每天接送，我有點(diǎn)忙不過(guò)來(lái)，我需要有個(gè)人幫忙?！薄@是需要
“我希望你可以早點(diǎn)回家?guī)蛶臀遥缘饶忝ν赀@段時(shí)間，和我一起接送孩子，好嗎？”——這是請(qǐng)求
觀察到事實(shí)，講出你對(duì)事實(shí)的感受，說(shuō)出你的需要，提出你的請(qǐng)求，這就是非暴力溝通的公式。
熟悉這樣的語(yǔ)言結(jié)構(gòu)，我們和別人的關(guān)系會(huì)變得互相尊重、平等。
不斷的進(jìn)行非暴力溝通的修行，慢慢的我們會(huì)發(fā)現(xiàn)，我們不光找回了彼此間迷失的愛，我們也對(duì)這個(gè)世界多了一份善意，這種善意會(huì)讓暴力逐漸消散，創(chuàng)造一個(gè)更加有愛的社會(huì)。
02學(xué)會(huì)正確傾聽，才能更好的愛他人
法國(guó)作家西蒙娜·薇依曾說(shuō)：“傾聽一個(gè)處于痛苦中的人，不僅十分罕見，而且非常困難。那簡(jiǎn)直是奇跡；那就是奇跡。”
有一對(duì)夫妻。妻子忙了一天回家，想和丈夫說(shuō)說(shuō)工作一天所發(fā)生的一些事，特別是一些不愉快的事情。
可是，當(dāng)妻子才說(shuō)了幾句，丈夫就好像已經(jīng)知道了后面所有的事情，開始滔滔不絕的告訴妻子，妻子不該如何如何想，她這樣想如何如何不對(duì)，這事該如何處理，一整套上課模式。
蕞后，妻子直接對(duì)他吼了一聲，你就不能好好聽我說(shuō)嗎！
丈夫也惱怒的回了一嘴：“我這不是在聽你說(shuō)嗎？我這不是在幫你嗎？”
顯然，丈夫沒有耐心聽妻子把話說(shuō)完就提出了建議，踩進(jìn)了雷區(qū)，引爆了導(dǎo)火線。
此刻，妻子需要的是他的耐心傾聽，而不是他的建議。
好好說(shuō)話很重要，同理，好好傾聽也重要。
盧森堡博士說(shuō)，傾聽時(shí)，我們要先放下已有的想法和判斷，全身心的去傾聽他人。
當(dāng)他人訴說(shuō)時(shí)，我們需要全神貫注的傾聽對(duì)方，什么都不要說(shuō)，什么都不要做。
無(wú)論別人說(shuō)什么，我們只聽到他們此時(shí)此刻的觀察、感受、需要和請(qǐng)求。去仔細(xì)體會(huì)對(duì)方想像我們傳達(dá)的每一點(diǎn)信息。
不評(píng)頭論足，也別去想改變他人。當(dāng)他人傾訴完之后，如果需要你的幫忙，你再開口。
大部分時(shí)候，他人需要的只是一個(gè)耐心的忠實(shí)聽眾。
當(dāng)別人需要一個(gè)蘋果，我們就給他一個(gè)蘋果，當(dāng)別人需要一個(gè)梨子，我們就給他一個(gè)梨子，這才是正確的愛他人之道。
03愛自己，也是一種非暴力溝通
我從小到大就是一個(gè)“特別懂事有禮貌”的人 ，對(duì)父母的要求，總是百依百順，對(duì)別人的要求，也來(lái)者不拒。
就算我不想去做這件事，“如果我不去做的話，他就會(huì)不開心的”這樣的念頭總是讓我去做了。因?yàn)槲也幌胱屓魏稳耸?/p>
時(shí)間一久，我就習(xí)慣了委屈自己去迎合他人。做不到的時(shí)候，我就特別的內(nèi)疚自責(zé)。
“真誠(chéng)待人比委曲求全更可貴”，盧森堡博士的一句話點(diǎn)醒了我。
我意識(shí)到了，回應(yīng)他人的請(qǐng)求對(duì)我來(lái)說(shuō)很重要，但是我自己的需求也同樣重要。為了滿足他人的要求，我忽視了自己的需求。
愛他人之前，先學(xué)會(huì)愛自己。
盧森堡博士說(shuō)：只要對(duì)自己的需要保持清醒的認(rèn)識(shí)，我們就能建設(shè)性的滿足它們。
如何既保持清醒的認(rèn)識(shí)并滿足自己的需要呢？
盧森堡博士在書中給出了一個(gè)方法：用”選擇做“代替“不得不”。
（1）在紙上列下那些你覺得沒意思但是又不得不做的事情
（2）向自己坦白：你做這些事情是因?yàn)槟氵x擇了做它們，而不是不得不做。再
在所列的每個(gè)項(xiàng)目前，加上“我選擇做”。
（3）確認(rèn)了某一行為是你的選擇，就填寫下你為什么要這么做：”我選擇做——是因?yàn)槲蚁胍?/p>
通過(guò)這個(gè)方法，我深入了解了自己行為的動(dòng)機(jī)，發(fā)現(xiàn)了背后的價(jià)值取向——我在生活中看重什么。
我用自己與自己的一場(chǎng)非暴力溝通，找回了自己，也感受到了做生活中有趣事情的快樂。
卓別林先生曾說(shuō)：當(dāng)我開始真正愛自己，今天我只做有趣和快樂的事，做自己熱愛，讓心歡喜的時(shí)，用我的方式，以我的韻律。
愛自己，是重視自己的需求，找到生活的樂趣與意義。
愛自己，是在愛他人之前，先懂得愛自己。
愛自己，是終身浪漫的開始。
04 寫在蕞后
羅曼羅蘭曾這樣說(shuō)過(guò)：所有濃烈的感情，都需要行動(dòng)的時(shí)間。
就讓我們行動(dòng)起來(lái)，用非暴力溝通找回愛，感受愛，分享愛，創(chuàng)造愛。
以愛養(yǎng)愛，不光愛自己，愛他人，更是用愛去創(chuàng)造一個(gè)更加和善有愛的社會(huì)！
