或許是天性使然_我自幼就是一個什么都不太在乎的人。在外人的評價里_好聽一點的說法叫“不食人間煙火”（其實_也不怎么好聽）_刻薄一點就是“整天迷迷糊糊地跟人不一樣_也不知道究竟在想些啥？”
就這么稀里糊涂長大成人_因為凡事不在乎的態度_反倒保留了一份沉浸在自己小世界里的閑適_但直到幾年前_我遇見一樁事_才讓我徹底陷入了混亂_那是我人生中_頭一回面對“能力配不上欲望”的人類終極痛苦。
王小波說_“人的一切痛苦_本質上都是對自己無能的憤怒。”那一刻_我深刻地體驗到了這句話的分量_從而對王小波的敬佩又多了幾分。
其實_那件事說起來_仍然脫離不了“旁人眼中無關緊要的悲喜”的范疇_但對于我_卻是一記重拳。事情的起因呢_就是我看中了一間房。
那間房_坐落在“半壕春水一城花”的如夢江南_依山望湖_桃李繽紛_滿足我對“面朝大海_春暖花開”的一切想象_就是我心心念念想要的房子。小區的住民們也熱情友好_晚上遇見出來散步的三五人群_無一不耐心告訴我各種細節的問題_有個好看的阿姨_甚至還送了我一顆鮮嫩的竹筍。
然而_最終的結果是_雖然那間房于我而言_可以媲美“共一人白頭_擇一城終老”的理想_但我與她_仍然失之交臂。那段時間_一種巨大的失落感包圍了我_讓我對自己的人生產生了深深的懷疑和惱怒。
這種感覺_我不知道你有沒有遇到過？當我周日清理電腦_重新翻出當時寫的一段話來時_這種尷尬的滋味_雖然時過境遷_但仍然依稀可辨。今天_厚臉皮張貼出來_博諸君一笑耳。
今天_有臺風過境_風大到鋪天蓋地。昨晚在廣場上走_滾滾的風把人裹挾著_停不下腳步_如同狼奔豕突一般。
我特意穿了一身素凈的白色亞麻_黑發素顏_不事雕琢。落在外人眼里_不知是否有一點人淡如菊的意味？可我自己曉得_此刻的內心_正被一種強烈的情緒所支配_在惱恨之余_不免心思跌宕而低落。
這種巨大的情緒_叫做_欲望。
是的_因為那房子。
此刻我深深領略了那句話的含義_人的痛苦_大多來自于能力配不上野心。我也幾乎是第一次_體會到這句話背后的無奈與寒涼……
多么惱恨那些被浪擲的金錢與時光！盡管是她們打造了的我_盡管重來一次我依然還會這樣選擇。但我此刻的悔恨_卻真真切切又無可奈何。
過去漫長時光里的我_一直被貼著“不食人間煙火”的標簽。對名利財富從無熱望_一派的閑云野鶴與世無爭。只是似乎不由自主般的_在感情里顛沛流離_歷經悲歡。以致多少年來_誤以為自己是“為愛而生”……
而此刻的我_才真正地看到欲望之于自己_其實從未遠離。感情難道不更是欲望與貪戀嗎？我不過是從未想到_金錢的魔力_原來也會這樣的擊中我。就在此刻_她_放大到_令我痛苦。
金錢_如果只是一個數字_她并不能代表什么或者足夠迷惑你_可是如果她顯而易見地指示著某種近在眼前的你的愿望_比如_在你念念不忘的城市里_有這么一套心儀的房子。
我必須誠實地面對內心_我承認_我被這種欲望折服了。然而接下來_我便聽到了這樣的聲音_嘿！你有足夠的錢嗎？沒有？哦_抱歉_你只能選擇失之交臂。你的能力_呵呵_真的配不上你的欲望。
這聲音來自我的心底_包含著幾許嘲弄_令人哭笑不得。原來_我遠沒有自己想象的那般清高。原來_人對自己的誤解竟可以如此之大_而所謂道德的堅守_實在是大不易！
我甚至想起來一句話_世上的男女之間_從來沒有絕對的忠誠_如果沒有犯錯_可能只是因為誘惑還不夠高。
想起某些五光十色的身處名利場的所謂名人們_有多少人不擇手段無所不用其極地往上爬_其形也嗆俗_其狀亦可悲。可他們不也是如同被這過境的臺風緊緊裹挾著一樣嗎？追名逐利_身不由己_無止無休！
人_怎么才能過好這一生？想來簡直是個極其簡單又無比復雜的世紀難題。
古人云_無欲則剛。信然_古人誠不我欺！
欲望_帶著沉甸甸的份量以及光怪陸離的幻想_令人如癡若狂。無怪乎佛家要大喝一聲_愚癡??！凡夫俗子們！
罷罷罷_讓我靜下心來。像身著的這身素色亞麻一樣_淡一些再淡一些吧。
我沉下心來想_或者說是自我安慰也無妨。實現了這個夢_生活就一定會完美嗎？如童話里講的那樣_從此過上了幸福的生活？哈_我已經過了以為生活有“絕對好”與“絕對壞”的年紀。
我知道當然不是這樣_生活永遠有快樂有憂傷_有高潮有低谷_無論你住在哪里_江南也好_塞北也罷。弘一法師那一句“悲欣交集”_其實早已道盡人間滋味……
住得久了_迷戀的蒙蒙煙雨_可能會變作對梅雨天曬不干衣服的抱怨；不著泥塵的飛揚大風_估計會變成一句習以為常的日記開篇“有臺風過境?！比绱硕裚不是嗎？
可我應該放棄嗎？這渴望_無論是令我感到挫敗_還是依然讓我為之癡迷_何嘗不是另一種“活在當下”的注解？何嘗不是憑借夢想而勃發的生命力呢？
設若繼續追問_“無欲則剛”_難道不也是在追逐一種被稱作為“剛”的“貧賤不能移_富貴不能淫_威武不能屈”的錚錚鐵骨嗎？如果沒有了欲望_難道真的不會心如止水_形同朽木嗎？
昨夜跟朋友聊天_聊到激情_說沒有激情如何創作？如何做事？如何升華？而_激情來自于何處？難道不正是欲望嗎？
說起來_已經很多年沒有寫日記了。因著這件事的機緣_又重拾這一種用書寫理清思緒的方式。記得一本淺藍色日記的扉頁上_我曾工整寫下過幾個大字_歡喜做_甘愿受。
人生諸多事_不正是如此嗎？只需歡喜去做_并甘愿承受_即可。
思至此_我仿佛宣泄掉了好大一部分“因無能而起的憤怒”_但我依然不會丟棄這個夢。因為她對我而言_就如同成為更好的自己一樣重要。
我對自己說_努力就是_趨近就是_有機會去實現就是。剩下的_盡人事而由天命就是。所謂經過_不也是只有經歷了才能過去嗎？
往事已矣_向前走便是。一身疲憊心情落寞_這原本是生活的附屬物啊_就如同快樂一樣。往前走_走下去_才是永恒的主題。
昨天跟朋友聊天_說了一句_“相信_不是真理_而是選擇。那樂觀又何嘗不是？”樂觀跟悲觀一樣_同樣是選擇。正如“虛妄之于絕望_正與希望相同?！?/p>
寫到這里_我站起身_過境的臺風_正從窗口灌進來_吹得衣袂飄飄。我的心情也漸趨平穩而開闊。
這大風啊_既可以裹挾著欲望挫敗你_也一樣可以吹散那因挫敗而起的陰霾不是嗎？此刻_一架飛機_“隆隆”地呼嘯著_穿過蒼穹。我放眼遠望_窗外碧樹紅瓦_天高云闊。
