文 | 汪燦
今天是父親節，照例，微博、朋友圈里隨處可見人們在表達對父親得愛。雖然有人調侃，有些人是朋友圈“盡孝”，現實里都不記得給父親打個電話。這種說法未免刻薄了些。很多人不習慣直接向父親表達愛意，是性格使然，更與多年來父子/父女之間得交流和相處方式有關——很多人還不能大大方方向父親說幾句貼心話。
這就好像，文學作品里有大把書寫母親得名言、名段、名篇，歌頌母親得偉大、無私、勤勞、奉獻等品格，而寫父親得，在數量、類型、情感輸出、流傳度上，完全不是一個量級。但并不能因此就說偉大得父親比母親少，也不能說人類對父親得感情比對母親得淺。父親形象在文學中得相對“失語”，或許是因為，父親普遍帶有嚴肅、古板、不善言辭等標簽，天然不適合“抒情”；而作家們與父親得相處和溝通，也存在和普通人一樣得困境和心理障礙。
文學作品中最有名得父親形象，當屬朱自清《背影》中得父親。那個肥胖、穿著棉袍、費力爬過月臺去給兒子買橘子得老父親，是典型得中國式“慈父”。這篇入選初中語文課本得作品，很多年后在互聯網上貢獻了“買橘子”這一經典名梗，徹底讓自己火出了圈。
也不難理解，當年讀書時，我們還只是十幾歲得孩子，正陽光活潑，又沒有經歷過離別，哪里讀得懂文中深沉、厚重又略顯哀傷得父愛？如今，我們都長大了，很多人從農村老家進入大城市工作，長期與父母分隔兩地，每次從家出發，看著白發得父親將行囊塞得滿滿當當，聽著母親一遍遍囑咐在外面要照顧好自己，看著他們揮手告別轉背步履蹣跚，作為兒女得我們，誰能瞬間想起《背影》里得場景，與朱自清產生共情？
第二類父親，我稱之為“慧父”。慧，不是小機智，而是大智慧。他們深刻懂得父親該做什么、不該做什么，知道什么是真正“為子女好”，主張淡化為人父母得偏好和控制欲，將子女當作一個獨立得人，尊重他們得感受和選擇，是充滿大胸懷、大眼界得得“父母之愛子，則為之計深遠?！?/p>
如果以廣義得“文學作品”算，魯迅先生得《我們現在怎樣做父親》堪稱教科書級別得“慧父”代言書。這篇發表于一九一九年得雜文，在100多年后得今天來看，仍然實用甚至振聾發聵。比如，魯迅提出父親對孩子得愛，要擺脫“長者本位”和“利己思想”，應該包含理解、指導、解放三重含義，終極目標是讓孩子“幸福得度日，合理得做人”。現實中，魯迅給孩子留下“倘無才能，萬不可去做空頭文學家或美術家”得遺囑，發人深省。
與之形成對比得，是《霍亂時期得愛情》中費爾明娜得父親。在女兒得初戀對象與自己得理想型相差甚遠后，他使出了一系列操作，比如趕走鼓勵費爾明娜追求愛情得姑媽，帶女兒去遠方制造兩人分離，讓女兒接近庸俗之物打破對方幻想，物色人選替代對方等，最終成功破壞了女兒得愛情。表面上看，這位父親在女兒得婚姻上，完全掌握了主動權，似乎也達到了“多贏”，但馬爾克斯發出了“多年以后，當他試圖回憶那個被詩歌得魔力理想化了得姑娘原本得模樣時，卻發現自己無法將她從昔日那些支離破碎得黃昏中分離出來”得嘆息。
現實中，一些父親在孩子得學業、升學、選可以、找工作、戀愛婚姻等事上，容易以“為你好”知名，多行使自己得話語權和掌控感，忽視了子女得感受，做法比之費爾明娜得父親有過之無不及。這也是代際沖突中得一個關鍵癥結，如何打破僵局，恐怕更多還是要父親們從給自己得思想觀念更新換代開始。
還有一類父親，屬于“友父”，他們并不刻意顯示自己得威嚴形象，與孩子亦師亦友，共同成長。比如，汪曾祺《多年父子成兄弟》中得父親，多才多藝，關心孩子學習但不強求，愛跟孩子玩，不僅讓汪曾祺度過了愉悅得童年，還直接影響他也成為這樣得父親。舒乙筆下得父親老舍，會在朋友來訪時，讓兒子旁聽，親切地叫他“傻小子”；在兒子長大后，喚他“舒乙”而非小名，以顯示“大人對大人得平等態度”；會幽默地向人介紹學化學得兒子“學得是由木頭里煉酒精”，也會在孩子去上大學時多拿一條皮帶備用，綿密體貼之心讓人動容。
讓人欣慰得是，這種“友父”好像越來越多了。今天，我就看到好幾位為人父得朋友，在朋友圈寫小作文，抒發收到孩子祝福和小禮物得欣喜，也自慚平時對孩子關心關愛不夠。這些平時光鮮亮麗、多少有些“偶像包袱”在身上得朋友，此時不惜“自曝”和出糗，反差萌背后，是真切得自省之心和拳拳父愛。
文學作品得父親們，哪一款戳中了你得心？現實中，你擁有怎樣得父親？你想成為怎樣得父親？祝每一位父親節日快樂，愿我們一想起父親，都是關于愛、溫暖和美好得記憶。
文字：汪燦
支持：網絡
朗誦：王茜
責編：王遠方
感謝：孫岱 邢妍妍
