這個世界上沒有完美的孩子，也沒有完美的家長。
學會欣賞孩子的不完美，認可孩子的努力，肯定孩子的付出，是父母一生的必修課。
作者丨葡萄媽
最近看到一則新聞。
杭州一個10歲的男孩，被父母逼到癔癥發作。
男孩上四年級，平時成績是班里數一數二的，妥妥地“別人家的孩子”。
然而，這個優秀的完美學霸，卻是被父母用無數的責罵和壓力打造出來的。
只要考試沒考第一，等待他的就是爸爸鋪天蓋地的批評責罵。
考試考了99.5分，父母也不滿意，還罵他：
“怎么才99.5分，還有0.5分被你吃了嗎？”
父母長期的完美要求，落在孩子身上就是無盡的壓力，終于有一天壓垮了他。
去年底，媽媽正輔導孩子的時候，孩子突然渾身抽搐，倒地，幾分鐘后才恢復正常。
自那以后，孩子倒地抽搐的情況頻頻發生，一天最高發作幾十次。
后來父母帶孩子去看醫生，被診斷為分離（轉換）性障礙。
孩子一聽到看書、寫字、拿筆等字眼都會情緒崩潰，連醫生給他做人格測試都痛哭不已，因為他害怕自己又要寫作業。
更讓人窒息的是，孩子剛住院的時候，媽媽還會時不時抽查孩子背誦乘法表。
爸爸更是希望孩子接受治療以后能夠立即康復，繼續學習。
父母施加在孩子身上的壓力，連醫院的醫護人員都覺得過于沉重。
記得周國平曾經在一篇文章中寫到：
“今天的普遍情形是，整個成人世界紛紛把自己渺小的功利目標強加給孩子，驅趕他們到功利戰場上拼搏。
我擔心，在他們未來的人生中，在若干年的社會上，童年價值被野蠻剝奪的惡果不知會以怎樣可怕的方式顯現出來。”
父母追求的“完美”，不斷逼迫孩子做到最好，卻忘了每個孩子的承受力，都有極限。
苛求完美，是對孩子最沉重的枷鎖。
毀掉一個孩子最快的方式
就是追求完美
俞敏洪在《半月談》的教育公益大講堂上說過一個真實故事。
有一個孩子，高考考了638分，在當年的高考大軍里，已經是非常高的分數的。
雖然考不上北大，但是依然有大把的985院校可以選擇。
但是他的父母，看到孩子和北大失之交臂，就不停地指責他：
“你看我平時就讓你小心點，讓你細心點，告訴你不要粗心。”
“高考就這么一輩子的機會，進北大的機會就失去了！”
“不聽爸爸媽媽的話，完了，你就失去了這個機會！”
句句戳心。
父母只看到自己的失望和不甘，卻忽略了這種否定和指責，會讓孩子覺得自己是個徹頭徹尾的失敗者。
不到一個星期，這個孩子就得了精神分裂。
學習的壓力沒有把他打垮，反倒是父母的指責，讓他徹底崩潰。
孩子真的盡力了，他們小心翼翼地捧著真心，希望父母能看到他的努力和認真。
然而，父母只看到了失敗的結果，卻看不到那個已經滿身傷痕、疲憊不堪的孩子。
朋友還跟我說過一個讓人痛心的故事。
他鄰居家的兒子，成績優秀，一直都是年級前十。
但他的父母還是不滿意，希望孩子能考年級前三。
所以寧愿自己省吃儉用，也要給孩子報各種補習班。
兒子看到爸爸媽媽這么辛苦，也很懂事。
在學校上課認真聽，補習班也一個不落，風雨無阻。
可無論孩子再怎么努力，都沒能考進年級前三。
看到兒子這么不爭氣，媽媽開始罵他：
“你就是個扶不上墻的廢物，白白浪費我這么多錢！”
“你腦子是有什么問題嗎？給你砸了這么多錢都考不過別人。”
偶爾考得不好，爸爸還會給他一頓毒打，讓他長記性。
本來一個陽光愛笑的大男孩，開始變得沉默寡言，整個人非常陰沉。
漸漸地，他開始變得暴力、兇殘。
只要他在家里挨了罵、挨了打，他就找外面的流浪狗、流浪貓出氣，從毆打到虐殺，一次比一次暴力。
而孩子荒誕行為的背后，折射出的是家庭教育的悲哀。
孩子比誰都渴望自己變得更優秀，因為他們十分渴求得到父母的認可，和周圍人的夸獎。
可很多父母卻只顧將孩子強塞進完美的模型里，強行切割掉和完美不符合的一切。
白巖松曾說過：
“毀掉一個人的最好方式，是讓他追求完美。”
對孩子過于苛刻，相當于把他推向萬丈深淵。
“完美”孩子的背后，是深深的壓抑
幾年前，發生過一件讓我印象深刻的事。
當時剛高考完，學生們都在計劃自己的暑假怎么過的時候，有一個叫小斯的男孩卻自殺了。
他借同學的手機，在QQ空間設置了定時發送的說說。
在6月10日，突然失蹤，直到6月13日，河邊一名造船工人看到了一具尸體，大家才知道他真的自殺了。
在小斯的遺書里，他說：
“考98分都被（爸爸）罵，吃飯打隔一耳光打過來，夾菜姿勢不對也一耳光打過來，他自己小時候生活不好非要對我要求嚴格。”
他第一次月考的時候，考了全校第73名。
他打電話告訴媽媽這個成績，本以為會得到一句夸獎，但媽媽卻不屑地表示，才73名。
他又委屈，又生氣。
學校競爭激烈，其他同學考到年級前600，爸爸媽媽都高興得給孩子獎勵，只有他，永遠都達不到父母的要求。
為了引起爸爸媽媽的注意，他故意不學習，故意考差點，只希望他們能問問他怎么了。
結果爸爸第一句話就是：
“你是不是不想讀了？我給你轉到其他學校去，莫浪費老子的錢。”
這些負能量日積月累，成了孩子內心最深的痛楚。
在遺書最后，他寫了這樣一句憤怒而絕望的話：
“我的尸體，不用埋了，要么燒了，要么扔了，別把我拿回去。”
那個家，他再也不想回去了。
爸爸媽媽，他也不想要了。
在網上還看到一件事。
男孩小聰，十七八歲，考上了許多人夢寐以求的清華大學，最后卻服用過量的安眠藥自殺了。
這些安眠藥，是他高三的時候就存下來的。
當時因為學習壓力太大，經常失眠，所以找醫生開了藥。
從小到大，爸爸媽媽希望他能好好讀書，考個好成績，考個好大學，為此剝奪了他除了學習以外的一切娛樂活動。
就連彈鋼琴，也變成玩物喪志。
一直以來，他都帶著這種巨大的心理壓力，從小學走到高三。
到高三的時候，父母更是極度關注他的成績變動。
父母的過度緊張，讓他倍感壓力。
最后雖然考上了985，讀了一個有前途又有面子的專業，但是他一直不開心，最終選擇了自殺。
孩子心里的絕望，從來都是聚沙成塔。
《巴黎圣母院》里有一句話：
“人的心只容得下一定程度的絕望，海綿已經吸夠水了，即使大海從她上面流過，也不能再給她增添一滴水了。”
沒有一個孩子從第一次被罵的時候就失去活著的盼頭。
他們是在長期的不被理解、不被看見、不被傾聽的孤立無援下，才覺得人生漸漸失去意義的。
凡事過猶不及，孩子的承受力也是有限的。
父母眼里看見孩子，孩子才能看到自己生存的意義。
看見，才是教育的開始
《媽媽的悔過書》一書，寫了一個真實故事。
韓國有一個媽媽，一直想把自己的一雙兒女培養成人人艷羨的學霸，為此，對孩子的要求十分苛刻。
兒子喜歡打鼓，她卻說：
“有時間學打鼓，還不如多去上一個補習班。”
兒子考了全校第一，開開心心拿著成績單回家，她只會皺著眉頭責怪：
“語文是進步了，可是數學怎么退步了呢？
你知道你的補習班有多貴嗎？
你這樣的成績在名校里，根本連中間的名次都排不上。”
女兒讀一年級的時候，因為經常肚子疼、嘔吐，去看醫生后，醫生說孩子得了神經性胃炎和腸炎。
媽媽不僅不相信，還嘲諷女兒：
“你就是在裝病吧！什么神經性胃炎，不想去學校硬要裝病吧？”
媽媽只關注孩子的成績排名，對孩子的心理和身體健康視而不見，這把兩個孩子的心都傷透了。
最后，兒子把媽媽逼到墻角，讓媽媽簽下了休學申請，女兒崩潰躲在房間自殘。
后來，兩個孩子都退學了，整日躲在房間里，性情也變得冷若冰霜。
媽媽生病了，兩個孩子都冷笑著說她作秀。
媽媽出車禍了，孩子只打電話通知爸爸，一次也沒去醫院探望。
媽媽后悔了，但是孩子卻已經把媽媽當成仇人，對她只有無限的恨意。
孩子，一步步走向完美，也在一點點把心掏空。
后來，她開始學著改變。
她不再逼孩子上學，不再逼孩子考第一，而是問孩子：
“你有什么想做的事情嗎？就算是不念書，不上大學也可以。”
女兒剛開始根本不想理媽媽，但是反復確認媽媽不會罵她以后，她告訴媽媽：自己想做糕點烘焙。
這個答案媽媽不喜歡，但是媽媽還是尊重孩子的想法，讓女兒去學烘焙制作，主動把女兒做的糕點分享給身邊的人。
雖然女兒后來也沒有真的去讀烘焙，但是孩子在這個過程中找到了自己的方向。
女兒主動返回學校讀書，最后去外國讀了心理學。
兒子同樣也解開了和媽媽的死結，考上了一所還不錯的藝術大學，畢業以后又開始攻讀哲學系的研究生。
雖然兩個孩子并沒有如她所愿讀名校，也沒有一份高薪的工作，但是他們都以他們喜歡的方式，認真地活著。
作為媽媽，她覺得無比感激。
教育孩子的目的，是讓我們的孩子盡可能地優秀。
但這只是父母對孩子的一種積極的期望，是一個溫和的引導，而不是必須。
接納孩子，看見孩子，才是孩子成長路上最需要的養分。
曾經在網上看到一句話：
“先滿足人的教育，再滿足優秀的教育，才是成功的教育。”
優秀是一個抽象概念，是父母對孩子的期盼，但她終究不能用來評判一個活生生的人。
作為父母，我們更應該關注的不是優秀，而是站在我們眼前的孩子。
真正智慧的父母，都允許孩子有瑕疵，接受孩子的不完美。
有時候，我們學會退一步，孩子反而會給我們不一樣的驚喜。
