作者：木人
當(dāng)媽越久，問題暴露的越多。
尤其是對(duì)孩子的耐心，匱乏至極。
比如昨天午間，我正在剝柚子，女兒湊過來也要吃，我遞給她一塊，她開始吃，幾秒后，我想起來才問她：“你洗手了嗎？”
她止住手中動(dòng)作，盯著我答：“沒，你沒有說，我以為不用洗了?！?/p>
我忍著，忍不住吐槽她：“吃東西前要洗手？我說過沒有？還要我每次都告訴你嗎？”
她放下柚子，不情不愿去洗手。不高興也寫在臉上。
“媽媽告訴你多少次了？”是多少父母的口頭禪？
不經(jīng)意的一句話，對(duì)孩子傷害有多大？
知乎熱榜“孩子最討厭聽到的5句話”中，這句話鮮明在列。
為什么孩子對(duì)這句話，會(huì)如此反感呢？
01 孩子不喜歡被厭惡
“媽媽告訴你多少次了？”
當(dāng)我們?cè)谡f這句話的時(shí)候，我們是什么狀態(tài)？
大概是面目猙獰，耐心全無。
傳遞的信息是深深的厭惡，為什么你總是讓我重復(fù)，浪費(fèi)我的時(shí)間，惹得我鬧心？
“告訴你多少次了，不要在臥室吃餅干，會(huì)弄得床上都是渣渣？”
“告訴你多少次了，拿著筆的時(shí)候要小心，別扎到自己，也別扎到別人？”
“告訴你多少次了，剛拖好的地板，走路要小心，不要滑倒了?！?/p>
當(dāng)我們厭惡孩子，孩子心情如何？
就像是老板對(duì)我們說：
“告訴你多少次了，寄快遞要再三檢查保證無誤；”
“告訴你多少次了，寫好的東西及時(shí)保存；”
“告訴你多少次了，那樣的客戶，不需要接待”；
當(dāng)我們?cè)诼殘?chǎng)上被老板，不斷批評(píng)，斥責(zé)，難受是情理之中，可是轉(zhuǎn)念一想，這份關(guān)系可以改變，可以更改，而且退一步想，給人打工，賺人錢財(cái)，沒有一份工作是不辛苦不委屈的。如果不可接受，轉(zhuǎn)身走入即可。
也可以理解一下，總是出錯(cuò)、麻煩的、不機(jī)靈的員工，受到老板指責(zé)，無可厚非，因?yàn)槔习逍蕾p優(yōu)秀、努力的員工，理所應(yīng)當(dāng)。
可是孩子跟父母的關(guān)系不一樣啊，孩子作為我們的孩子，也許是情非得已，別無選擇，孩子對(duì)我們是不可撼動(dòng)的愛，父母的暴怒，厭惡會(huì)讓他們手足無措啊。
如果我們時(shí)常表現(xiàn)厭惡，孩子難免自卑，也會(huì)對(duì)我們產(chǎn)生恐懼、逃離。
沒有人喜歡靠近討厭自己的人，孩子尤其如此。
唯有父母無條件的愛，才能讓孩子愿意靠近，才能給予孩子更多安全感和愛。
02 孩子不喜歡被嘮叨
記得之前有一次，早上要出門上幼兒園，我走出門外，女兒緊跟著，我看到她穿著拖鞋，就氣從胸腔來，到了嘴邊就是：
“媽媽給你說過多少次了，出門之前從上到下檢查是不是準(zhǔn)備好了？”她渾然不知哪錯(cuò)了。
“從上往下看”孩子愣著盯著房頂看。
我的耐心太稀缺，還是咬著牙，“盯著你自己，從頭往下看”。
“鞋換了嗎？我給你說過多少遍了？你說說，光跟著我有什么用，你自己準(zhǔn)備好了嗎？”
嘮叨多了，孩子開始麻木，從不改變。嘮叨多了，孩子習(xí)慣依賴，拒絕思考。
心理學(xué)上有個(gè)超限效應(yīng)，指的是刺激過多或作用時(shí)間過久，而引起的逆反心理現(xiàn)象。
故事來源是：馬克吐溫聽牧師演講時(shí)，開始感覺牧師講得好，準(zhǔn)備捐款；10分鐘后，牧師還沒講完，他不耐煩了，決定只捐一點(diǎn)零錢；又過了10分鐘，牧師還沒講完，于是，他決定不捐款了。在牧師終于演講結(jié)束開始募捐時(shí)，非常氣憤的馬克吐溫不僅分文未捐，還從盤子里偷了2元錢。
一遍一遍的“媽媽不是告訴你好多次了？”你以為孩子早該記住該怎么做了，可是孩子并沒有真的記住，反而不勝其擾，陷入了“你越說，我越做不到”的惡性循環(huán)。
在《媽媽：挑戰(zhàn)》一書中，有一個(gè)媽媽和孩子產(chǎn)生沖突的案例。
面對(duì)孩子，媽媽習(xí)慣性嘮叨：
“跟你說多少次了，跑的時(shí)候慢一點(diǎn)。”
“媽媽有沒有跟你說過，飯前必須洗手?！?/p>
媽媽一直說，孩子從不改，媽媽的話就像一陣風(fēng)，孩子只當(dāng)耳旁風(fēng)。
在心理學(xué)上，這叫做“媽媽的聾子”。
你怪孩子不聽你的話，孩子怪你不停地說他。
久而久之，那個(gè)不聽父母話的人，也開始不跟父母說話。
03 孩子不喜歡被不信任
朋友說起她家女兒，原來這句“媽媽告訴過你多少次了”也是常常便飯。
“3+3等于幾？”
“這個(gè)是什么字？”
“六個(gè)點(diǎn)是什么標(biāo)點(diǎn)符號(hào)？”
每次女兒愣著答不上來，她就脫口而出。
“媽媽告訴你多少遍了？”為什么你還是聽不到，記不住，做不到？你是笨還是不用心？
結(jié)果就是，認(rèn)為孩子學(xué)不會(huì)，孩子也就真的一直學(xué)不會(huì)。
積極的言行實(shí)現(xiàn)積極的結(jié)果，消極的言行造成消極的后果。
這叫自我實(shí)現(xiàn)預(yù)言，指的是我們對(duì)待他人的方式會(huì)影響到他們的行為，并最終影響他們對(duì)自己的評(píng)價(jià)。
美國(guó)心理學(xué)家羅森塔爾教授曾做過一個(gè)實(shí)驗(yàn)：
他們從幾個(gè)年級(jí)選了18個(gè)學(xué)生，進(jìn)行“未來發(fā)展趨勢(shì)測(cè)試”，之后，羅森塔爾將“最有發(fā)展前途者”的名單交給了校長(zhǎng)和老師，并叮囑他們要保密，以免影響實(shí)驗(yàn)的正確性，8個(gè)月后，羅森塔爾對(duì)那18個(gè)學(xué)生進(jìn)行復(fù)試，奇跡出現(xiàn)了“凡是上了名單的學(xué)生，個(gè)個(gè)成績(jī)突飛猛進(jìn)，且性格活潑開朗，自信心強(qiáng)，求知欲旺盛，樂于與人打交道?！笨墒鞘聦?shí)是，名單上的學(xué)生是他隨便挑選出來的。
相信相信的力量，超乎我們的想象。
當(dāng)我們總是懷疑孩子，孩子就會(huì)自我懷疑，當(dāng)我們給予孩子信任，孩子才會(huì)自信滿滿。
04
當(dāng)我們不厭惡孩子，孩子才愿意靠近我們；
當(dāng)我們不過分嘮叨孩子，他們才愿意聽我們的話；
當(dāng)我們足夠信任孩子，孩子一定會(huì)慢慢如我所愿。
兒童心理學(xué)奠基人Rudoif Derkurs 說：“如果真的想改變孩子的行為，家長(zhǎng)需要用行動(dòng)，而不是用語(yǔ)言?！?/p>
收起那句無效的“媽媽告訴你多少遍了”，只需要行動(dòng)，平靜地告訴他，應(yīng)該怎么做，然后結(jié)果會(huì)如何美好。讓他自己由內(nèi)而變，比我們外力強(qiáng)壓好得多。
一起努力。
作者：木人，生活記錄家。
