瓜媽說：
瓜瓜幼兒園畢業(yè)了，放假在家的時(shí)候，白天總是忍不住給我發(fā)微信語音：媽媽，什么時(shí)候回家呀？媽媽，我吃過午飯了；媽媽，太陽快落山了，你回來了嗎。有時(shí)候正跟小助手們討論問題也被打斷。終于，我放下手機(jī)有點(diǎn)不耐煩地吐槽說，真想讓瓜奶奶帶出去玩幾天，孩子閑下來就開始黏人了。
我們的二胎媽媽小助手L感嘆：黏人不怕，怕的是一邊黏人，一邊和你對(duì)著干。小助手說重回職場(chǎng)上班的這幾個(gè)月，本以為自己熬過了和孩子分開的思念煎熬，終于適應(yīng)了工作日上班，周末陪孩子的節(jié)奏。最近發(fā)現(xiàn)和孩子的親子關(guān)系進(jìn)入一個(gè)新的擰巴的階段：孩子對(duì)自己的需求度高，但又常常表現(xiàn)出“不聽話”，自己也理解不了孩子了。
比如，該吃飯的時(shí)候老大喊不到餐桌前，總說自己不餓（平時(shí)奶奶帶時(shí)吃飯很積極）；該睡覺的時(shí)候老二不讓關(guān)燈，要陪玩（奶奶一般九點(diǎn)半就給孩子洗漱好，十點(diǎn)左右可以入睡）。晚上十一點(diǎn)了，老二還不想睡覺，關(guān)了燈就大哭不止，不讓抱也不讓碰，腳挨著什么踢什么，哭到攥緊拳頭渾身緊繃，嘴里喊著“不要**不要**”，小助手急得掉眼淚，也沒聽懂孩子到底要表達(dá)什么，一個(gè)多小時(shí)后，孩子哭到?jīng)]有了力氣，最后抽泣著睡著。
我仔細(xì)想想瓜瓜頻繁給我發(fā)消息也是對(duì)我表達(dá)他需要我陪的需求，只是我可以每天回家，有更多機(jī)會(huì)去滿足瓜瓜對(duì)“陪伴”的需求，我也能感知他每天的情緒和變化，理解他的表達(dá)。
但也有很多媽媽不能每天回家，像我家小助手L，她是跨城上班，周一到周五在杭州，奶奶照顧兩個(gè)孩子（大的即將四歲，小的一歲9個(gè)月），周末和節(jié)假日就跟老公一起回孩子身邊。有的媽媽雖然和孩子生活在一起，但工作太忙或者經(jīng)常夜班，跟孩子好好在一起說話的時(shí)間都不多。
這些現(xiàn)實(shí)情況下，都很容易出現(xiàn)小助手說的這種擰巴的親子關(guān)系：自己說的話孩子也不聽，孩子想的啥自己也猜不透，親子之間的溝通更像是兩股力量的碰撞和撕扯，而不是情感上的流動(dòng)。
我相信，這種絞著的親子關(guān)系狀態(tài)不能單純總結(jié)為“媽媽做得不夠好”或者“孩子不夠聽話”，孩子在長(zhǎng)大，媽媽也在成長(zhǎng)，一定還有一些我們可以做出的努力。
01
不逃避才是扭轉(zhuǎn)親子關(guān)系的前提
比如小助手L，她是很重視陪伴孩子這件事的，自己回家的時(shí)候孩子們都很開心，她也會(huì)帶不同的小禮物給孩子們，而且吃飯、洗澡什么的孩子會(huì)指定爸爸媽媽來幫忙，能感受到孩子對(duì)爸爸媽媽深深的依戀。小助手說雖然周末會(huì)比上班更累一點(diǎn)，但這種被依賴被需求的感覺會(huì)讓她知道孩子并沒有跟自己疏遠(yuǎn)，也能彌補(bǔ)一下平時(shí)陪伴少的遺憾。
但小助手工作了兩三個(gè)月后，發(fā)現(xiàn)自己回家后孩子會(huì)比平時(shí)不好管，本來奶奶帶的時(shí)候生活很規(guī)律，自己一到家，孩子的節(jié)奏就亂了，飯不好好吃了，覺不好好睡了，還總是撒嬌耍賴想看電視，哭哭啼啼的聲音也比平時(shí)多，奶奶看了都生氣。一度要求他們夫妻倆周末不要回來了，一回來孩子就難帶。面對(duì)孩子的哭鬧處理起來不那么順手的時(shí)候，她也會(huì)怨自己：回來也幫不上忙。而且待的時(shí)間越久，這種矛盾感越強(qiáng)，索性現(xiàn)在提前半天就回杭州，兩邊都清靜一點(diǎn)。
我想象著那個(gè)讓小助手感到無力的場(chǎng)景，也覺得既心疼孩子也心疼媽媽。孩子的需求信號(hào)沒有被接收到，情緒暴躁到極點(diǎn)，是無助；媽媽使勁渾身解數(shù)，去接收孩子的需求信號(hào)，卻毫無用處，是無奈。
我建議她再努力試試，這種眼不見心不煩的狀態(tài)是回避問題，并不能解決問題。孩子在爸媽面前會(huì)更嬌氣一些，特別是平時(shí)陪伴少的話，在一起的時(shí)候只有加倍耐心才能滿足孩子心底對(duì)陪伴的渴求，很像旱了十天半個(gè)月的小花苗，只有澆足夠的水才能扛得住下一次干旱。
02
缺少陪伴就會(huì)缺少彼此間的理解
和小助手比，我是幸運(yùn)的，老人在我生活的城市幫我一起照顧孩子，讓我能做自己喜歡的工作的同時(shí)，也能天天看到和陪伴孩子。但生活中迫于現(xiàn)實(shí)無法陪在孩子身邊的媽媽有很多：有的是把孩子留給老人照顧，自己一個(gè)月、半年、甚至只有春節(jié)能回家陪陪孩子，有的是雖然生活在同城，但工作節(jié)奏太緊，實(shí)際陪孩子的時(shí)間很有限。
總結(jié)來說都是“不能充分陪伴”從而產(chǎn)生一些意想不到的育兒?jiǎn)栴}。
可以這么理解，孩子的心是一個(gè)毛坯房間，成長(zhǎng)的過程更像是給這個(gè)房間做裝修，只有他信任的人才可以做這件事。
這個(gè)房間里原本需要爸爸媽媽來完成裝修的，照顧、陪玩、關(guān)心等，所有愛的行動(dòng)和表達(dá)就像是給房間里“走水電、鋪地板、添置家具和生活用品”。但如果爸爸媽媽的陪伴和關(guān)心都不夠，這個(gè)房間可能是空的，多年以后，房間還是鋼筋水泥帶來的冰冷。
這個(gè)房間也可能被其他可信賴的養(yǎng)育者完成了“裝修”，當(dāng)爸爸媽媽再走入這個(gè)房間，就會(huì)覺得“不熟悉”，甚至不理解為什么是這種裝修風(fēng)格，為什么房間里會(huì)有這么多自己看起來沒用的物品，再有甚者，房間出現(xiàn)了滲水、裝修材料有毒，這些不可逆轉(zhuǎn)的問題。
我們很難判定父母在選擇上的對(duì)錯(cuò)，但一定是錯(cuò)過了一些關(guān)鍵事情，像裝修房間一樣，很多時(shí)候我們確實(shí)不必親力親為，但關(guān)鍵時(shí)刻必須在，關(guān)鍵問題必須盯，放在孩子身上就是“關(guān)鍵時(shí)候必須陪伴”。
03
如果不能做到天天陪伴，就盡力做好關(guān)鍵陪伴
我知道小助手在努力早點(diǎn)把孩子接到身邊，但在實(shí)現(xiàn)這個(gè)生活目標(biāo)之前，能做好的就是關(guān)鍵時(shí)刻給孩子高質(zhì)量的陪伴。
什么是關(guān)鍵陪伴呢？
有限的陪伴時(shí)間里專注去陪伴是關(guān)鍵陪伴。
異地的親子關(guān)系最忌諱的是一見面就想利用珍貴的相處時(shí)間去改變和教育孩子，對(duì)孩子來說，爸爸媽媽不在家已經(jīng)成為生活常態(tài)，爸爸媽媽出現(xiàn)在身邊的時(shí)候是“反常”的。
試想一下，如果我們一年沒見孩子，回去后孩子和平時(shí)一樣，是不是咱們當(dāng)媽的存在感瞬間就削弱了？所以，不管孩子是變得更愛笑了還是變得更愛哭了，都是孩子在表達(dá)自己的情感需求，需要我們用接納的態(tài)度去理解和陪伴。
我也跟小助手仔細(xì)聊了二寶的情況，發(fā)現(xiàn)孩子確實(shí)是到了“可怕的兩歲”，而且每周都要面對(duì)“媽媽陪”和“奶奶陪”兩種陪伴模式的交替，她也很難的。又是在學(xué)說話的階段，很多情感和需求都沒辦法表達(dá)，只有哭鬧和嚴(yán)重哭鬧能表達(dá)她的抗議。小助手說這次回去要放下“該睡覺”了的執(zhí)念，多配合孩子的需求。
重要時(shí)刻有爸媽在身邊也是關(guān)鍵陪伴。
孩子們的記憶力可好了，他們會(huì)記得到爸媽在關(guān)鍵時(shí)刻出現(xiàn)的幸福感，也會(huì)盼著下一次和爸媽相見。
有一次我聽到小助手L在電話里跟老公商量誰回家參加幼兒園的家長(zhǎng)開放日，等她掛了電話，我催她：不管你老公能不能回去，你都回家。她楞了一下笑著說我是最不像領(lǐng)導(dǎo)的領(lǐng)導(dǎo)，竟然催著她請(qǐng)假。都是當(dāng)媽的，我懂有些時(shí)刻錯(cuò)過了就難以彌補(bǔ)。
當(dāng)然了，我也是很“精明”的，心里掛念著孩子，工作效率多低呀，快回家安心把娃的事情辦妥了吧。
工作很忙，生活很累，但有了孩子，工作和生活的終極目標(biāo)也發(fā)生了改變，重要的時(shí)刻還是要給孩子一些有儀式感的陪伴。即使什么日子都不是，和孩子相聚的日子也可以過得和平時(shí)不一樣，增加記憶點(diǎn)。
瓜媽最后說：
和孩子分開的日子本來就很難，再遇上和孩子溝通困難，對(duì)媽媽的心理是一種沖擊，我身邊也有媽媽因?yàn)楹⒆硬宦犜挘诤⒆游鍤q的時(shí)候最終又辭職回到家里，花了很大很大力氣，來修復(fù)和孩子之間的“陌生感”。有種“當(dāng)父母的，對(duì)孩子虧欠的陪伴早晚都要還”的感覺。
其實(shí)我是佩服和孩子分開生活的爸爸媽媽的，他們給孩子建立情感鏈接的機(jī)會(huì)會(huì)少很多，怎么和孩子保持親密感，怎么給孩子安全感，對(duì)父母來說是更高的要求，也是他們?cè)谒l(xiāng)奮斗的動(dòng)力，對(duì)孩子也是一種正向的教育。
新的一周開始時(shí)，忙碌的你如果不能陪在孩子身邊，就通過視頻電話、或者用小禮物告訴孩子好想好想他吧。
