7月31日晚上九點多的時候，媽媽推門進來問我「你要不要吃哈密瓜呀？要吃的話就給你切一點過來，不想吃的話我有點困要先去睡了?！?。我也笑著回答她：「不用啦，你去睡吧，切完水果瞌睡都要醒了！」
沒想到這是我跟媽媽最后的對話。
8月1日凌晨1:15，爸爸慌慌張張推開我房門，跟我喊：「你快過來看看，媽媽好像有點不對！」我起來跑到媽媽面前，媽媽已經不會說話了，呼吸困難，我害怕極了，連忙拿手機打120。打完120，我強裝鎮定：「媽媽，不要怕，120馬上就到了，你會沒事的！再堅持一下！」
我跟爸爸分頭行動，他負責照看媽媽，我下去引導救護車，救護車很快就到了，查看了下媽媽的情況，說是很危險，立刻將媽媽抬上擔架床，送往醫院。
在救護車上，媽媽已經不太行了，我和爸爸除了不停跟媽媽講話也沒有其他辦法「媽媽你別睡！馬上就到醫院了，再堅持一下吧！」媽媽后來還是閉上了眼睛。
救護車立刻送到了最近的醫院，把已經暫停的心跳救了回來，但是在這個醫院沒有辦法得到最好的急救，我們簽了紙，路上風險我們承擔，送往路程大概五分鐘左右的縣城最好的醫院。
醫生說我媽媽的情況很危機，詢問我們既往病史，我媽媽平時很硬朗的一個人，已經快60了連血壓都是正常范圍的，醫生起初還不信。初步判斷是心?；蛘呤欠嗡ㄈ且_定病因得做進一步ct跟磁共振檢查，風險很大，我跟爸爸商量了一下一定要做。
四點不到的時候做了檢查，頭部一掃描進去，發現蛛網膜出血，出血面積很大，此時確診是腦動脈瘤破裂。
天快亮了，爸爸覺得這個事情太嚴重，我們兩個人頭腦不可能保持完全清醒，所以聯系了很多親戚想一起商量。
爸爸出去打電話的時候我終于忍不住哭了，這個晚上就像做夢一樣，我給了自己兩個巴掌，希望自己快點從夢里醒過來，可是巴掌好疼，我真的是在現實之中。
醫生護士護工有些來問我幾歲，聽到24歲的時候都很驚訝，以為我還在讀高中，果然平時被爸爸媽媽寵壞了，還是個小孩的樣子，沒想到這么快就要被迫長大了。長大倒不是什么壞事，可是我想要在媽媽的注視下長大，而不是這樣的情況下長大。
親戚們都來了，覺得這里的醫療條件不好，想轉院，可是我們在的縣城離省會杭州太遠，此時媽媽已經無法自主呼吸，只能靠呼吸機維持，血壓也是靠升壓藥維持的，醫生說不建議轉院，也不能手術。所以我們最后決定暫時住進這個醫院的eicu。
爸爸不肯放棄，聯系了在杭州跟上海的親戚，想辦法花錢請專家過來看情況，要么轉到更好的醫院，要么請專家過來動手術。結果第二天專家來了，說這個情況無法動手術，實在是病得太兇，一旦手術麻醉，血壓維持不了，人馬上就走了。勸我們要有心理準備，也安排一下后事。
第二天開始用上了人血蛋白，這個藥前段時間才聽說過肺炎的患者可以用，沒想到這么快我媽也得用上了。
因為疫情緣故，eicu只能分單雙號探視，每次半個小時，只能進一個人，還得做過核酸檢測。爸爸本意想讓我進去探視，我私心認為看到媽媽這個樣子會繃不住，因此商量之后爸爸進去探視。
媽媽的情況只能靠機器維持生命體征，瞳孔放大、無疼痛反射，醫生說要做腦電圖，如果腦電圖也是直線，那就基本沒有希望了。
結果真的沒有希望了。
因為自己不喜歡拍人像，連和爸媽的合照都沒有幾張，平時都是打電話或者微信電話，連語音也沒有留下，我真的好后悔。
真的想不到，7月31號還在跟我一起追劇，跟我和爸爸坐在一起吃飯的媽媽，就這樣一句話都沒留下就要走了，走得還這么堅決。
我們再追問醫生，她這樣子插管會不會痛苦？醫生說已經腦死亡了，基本不會有痛苦，昏迷也是幾分鐘的事情，病發時間短。
醫生勸我們做好思想準備，這樣子靠機器維持不是個辦法，因為大腦已經死亡，很多器官都會出現問題，有可能會腐爛，插管也不是長久之計，如果我們要繼續維持，那就很快得割開氣管。以及媽媽盆腔內有一個大的腫瘤，但是良性還是惡性已經不重要了。
沒有想到媽媽會有這么嚴重的兩樣病，平時除了牙不好，都沒有其他癥狀。醫生說這個腦動脈瘤長在中間，之前肯定一次破裂過，但是癥狀不大，而且體檢是沒有辦法檢查出來的，所以真的是很險惡的病。我的媽媽一生都善良堅強，人人都夸我媽好，為什么好人偏偏會得這樣子的??？
醫生還跟我說，如果不是我媽媽盆腔有腫瘤，其實這樣子的病人很適合做器官捐獻。我只能沉默，我的想法是自己捐獻器官沒有問題，但是是我的至親，很抱歉就算沒有腫瘤的存在，我應該也不會同意。這件事情我沒有告訴我爸爸，畢竟媽媽當時還有生命體征，被他知道醫生跟我這么說，我怕他一生氣血壓高起來。
從醫院出來，我說我要去鄰縣逛一圈，爸爸不放心，一定要跟我一起去。可惜這天是周一，天主堂關門，但是管門的爺爺說，既然來了，進來看一下也可以。我突然覺得自己還沒有被放棄。我之前就想信教，這回我跟爸爸講了，爸爸很慌，勸我考慮清楚，不能貿然入教，要自己誠心，不可以因為其他事情影響，所以想拉我走，還差點跟管門的爺爺說起來。我那些天靠著圣經在晚上平復心情，管門爺爺人也很好，說新書沒有了，我愿意的話可以送我一本舊的。我收下了書，出來的時候，爸爸跟我說，不管怎么樣，爸爸尊重你的決定。
隨后除了探視時間，我跟爸爸忙著準備，同時也托更多的人，看看有沒有大城市的醫院還能救回我媽媽。某天晚上，爸爸翻出來媽媽十幾年前的證件照，跟我說，把這張放大好不好？我說好的。爸爸說這個照片上的你媽媽真好看啊，我說是啊。然后兩個人都哽咽了。
雖然用著人血蛋白，但畢竟不是神丹妙藥，媽媽的氣色還是差下來了。
8月7號那天我跟爸爸商量好，讓媽媽沒有痛苦地走。不知道我們的決定對不對，但是媽媽生平是一個很愛干凈、很要強的人，在病床上任由別人翻來翻去，她肯定很不情愿。
8月7號下午3點，爸爸探視結束。
晚上8點，我們撤除了呼吸機，媽媽推出來的時候已經沒有脈搏呼吸了，穿著自己的衣服，身體還是溫熱的，就像是安穩地睡在床上。
我不停地喊著媽媽，媽媽無法理我，我看到媽媽的嘴唇已經發干發紫了，白布包上去，送上靈車，我還是覺得跟做夢一樣，總覺得媽媽還有救。當車發動，哀樂響起的時候，我突然意識到我的媽媽真的走了，終于忍不住哭出來。
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剛剛吃飯去了，為了不讓爸爸看到我一邊打字一邊哭，所以一亂按了發布。
媽媽在殯儀館呆了兩天三夜，講出來真的很好笑，殯儀館大門口寫著生命驛站，但是真的很臟，蒼蠅、蟑螂、飛蟲。媽媽生前還跟我吐槽過，這么臟，自己以后死了能少待一天是一天。所以我一直在心里默念，媽媽再忍一下吧，我們很快就可以回家了?；瘖y的時候我跟爸爸都陪在旁邊，兩個人一人握著她的一只手，這么熱的夏天，手已經冰涼了。我問化妝的師傅，能不能給我媽媽把假牙裝一下，師傅說你可以戴手套自己裝。所以假牙是我親自裝的，裝好之后心里想，媽媽，我關鍵時刻還是有點用吧？
期間有不少親朋好友來送別，都想不到媽媽這么年輕就走了，還有兩個月才60周歲呀。怎么忍心留下我跟我爸，就這么走了。我聽到這些反倒很害怕，怕媽媽真的會聽到并且在意，但除了哭著反駁「不是的，我們沒有關系的，只要她能安心地走就好了」，也不知道該怎么講。
大家去吃飯的時候我就留下來陪媽媽，心里默念的一些話，這個時候就可以說出來了?！笅寢專惆残牡刈甙?，我跟爸爸會沒事的。你在那邊只有你一個人過，不要害怕，要照顧好自己，如果你照顧不好自己，我們才會難過。如果有人欺負你的話托夢告訴我。既然我沒有這個運氣讓你享福，那就請你在天上安心享福吧?！?/p>
這樣子守了三夜，途中有一天下午打瞌睡的時候夢到了媽媽，很短兩個鏡頭，我笑著跟我媽講了句俏皮話，我媽既不看我也不理我，就只是看著遠方。我就醒了，醒來意識到媽媽已經走了，又哭了一會兒，您好歹在夢里摸摸我的頭啊。
然后就是買骨灰盒，工作人員跟我和爸爸說，骨灰盒不用買得太高檔，人已逝去，沒有必要，我跟爸爸都贊同。進門就看到一個大理石的，我就問爸爸大理石的怎么樣，爸爸說大理石的很漂亮。工作人員也說木質的總有一天要腐爛，大理石的不會，但是抬起來有點重。最后順了我的意思買了大理石的。
買水、給裝菜的瓶子繞白線、給媽媽梳頭扎小辮、入殮、火化，我照著親戚們講的習俗，一樣樣都做得很好，他們都夸我能干，雖然媽媽看不見，但是夸我就等于夸我爸爸媽媽教得好，不是么。在盒子里放了一個我的小獅子作為陪伴，就像我陪在媽媽身邊一樣，希望她不要害怕。
回家之前的那段時間請了唱班來做儀式，想讓媽媽走得稍微熱鬧一點，爸爸終于忍不住哭了，我從未見過爸爸掉過眼淚，好心疼爸爸。想起媽媽生前跟我聊過，希望自己可以比爸爸后走，這樣就可以幫爸爸打點好一切，那就安心了。兩個人結婚快四十年，雖然也有紅臉過，但感情一直不錯，真好啊。
大理石的骨灰盒確實有點重，但是我一路都抱得緊緊的，穩穩當當給媽媽送上轎子，我在心里答應過媽媽一定會把所有事做好的，我做到了。
買墓地的那天是臺風天，2021年第一個臺風，定好墓地的那一刻雨突然下得很大；接媽媽上車的那個晚上，也突然下起了雨；送媽媽回新家，路上也下起了雨。舅婆說過好日多雨水，我權當媽媽已經被天父接走了，在天上享福了。
今天，8月11日，是媽媽在新家落戶的第二天。依然不斷有電話打來，都是爸爸媽媽的好友，都很難過，為什么媽媽這么好的一個人就就這樣走了。爸爸這幾天一遍又一遍地給不同的人講出事當晚的情形，我很擔心爸爸會崩潰，他在別人面前還是笑呵呵的，但是在家里經常發呆，一個人坐在黑暗里這樣子，我不停地告訴他，如果有什么想不通的，要互相溝通，不能自己憋著。剛才他推門進來說，今天比昨天好受了一些，希望是真的。
我的話，也差不多。每天總有那么一段時間特別難過，覺得自己以前對媽媽不夠好，這么好的媽媽，就這么走了，想起小時候的點點滴滴，覺得媽媽一生辛苦，卻來不及享福，有些可憐，好心疼她。
記得小時候有一次冬天我賴床，媽媽特別生氣，就來幫我穿衣服，不小心拍到了我的臉，我跟她都愣住了，我哭著去刷牙洗臉。然后媽媽走過來，蹲下來跟我道歉，說是不小心拍到的，并不是想要打我。這是我第一次被大人道歉，是我第一次感受到人與人之間的平等，很奇妙。
小學的時候家里只有爸爸一個人掙錢，所以生活費都是固定的，也不得不與我們分開兩地住，媽媽跟我逛街的時候，看到有人在賣電子琴，媽媽知道我很想學樂器，所以去問了價格，只記得媽媽問完后跟我嘀咕：「唉太貴了，如果一兩百塊的話就給你買一個彈著玩玩了?！?/p>
我們這邊領帶產業比較發達，媽媽為了補貼家用，后來找到了一份縫領帶的活，縫一根領帶賺幾毛錢這樣子，很多帶孩子的媽媽都用這種方式補家用。我媽工作的地方是普通居民樓的一個套間，記憶里媽媽經常坐在最里邊的一個位置，很多人就這樣子擠在一個屋子里聊天干活，大家都很開心；我放學就會去媽媽縫領帶的地方一邊做作業一邊等媽媽，還有同班的小朋友一起玩，我也很開心。
當然也有不開心的時候，有時候媽媽會把活帶回家做，我就落單了，媽媽要工作，那么我跟她說話的時候她只能「嗯嗯」這樣子簡單地回應我，于是我就感覺自己被忽視了。有一次實在忍不住想對媽媽說「媽媽，你陪我玩吧，你現在眼里只有領帶了?！沟亲詈筮€是憋住沒有說，隱約覺得這樣子不合適。后來也慶幸沒把這話說出口，媽媽是為了補貼家用才努力干活，我如果為了自己快樂而講這種話，太自私了。
長大了之后，媽媽也跟我講過那段時間的情況，說我都沒什么新衣服穿（我自己倒沒什么感覺），出去偶爾會被別人問家里是不是還有哥哥姐姐（感覺上就像在問我穿的衣服是不是別的孩子穿舊的）。我媽說「也不好意思一直伸手問你爸多要錢，他也很辛苦，我縫領帶掙點錢貼家用，這樣么你偶爾想買點什么，我也可以直接滿足你?！购髞戆职肿约洪_廠，家里經濟好了許多。
雖然現在家庭條件挺好，但是媽媽依舊很節約，路上有布料清倉的店鋪，一斤布賣五塊十塊這樣子，她偶爾會進去逛，然后挑好的布洗了自己做衣服，她有一雙巧手。還會跟我們炫耀，我這件衣服只要五塊錢。
后來我自己會打工了，送過媽媽一個包，家長在這個時候總要追問價錢，買來一千我就說兩三百哈哈哈，不知道媽媽認不認識牌子，總之我看媽媽出門一直背著，我很開心。我還送過媽媽一個小獅子掛飾，可以戴在手上，跟她說這個小獅子就是我，以后我會保護她。
可是始終拼不過病魔。
我們的母女鞋才只有三雙，才只送了她一個包。我今年剛剛考上老師，媽媽要是再等等我，就可以過上想買啥就買啥的生活了，為什么就這樣走了。我們母女的緣分24年就這么用完了嗎？
前幾天一直在鉆牛角尖想問題：
是從來就沒有被愛過好？還是被愛過之后失去這份愛好？
是沒有錢治病只能眼睜睜看著生命逝去痛苦？還是有錢但是無法醫治只能眼睜睜看著生命逝去痛苦？
如果我再小一點不懂事、或者再大一點有了自己的家庭無暇顧及原生家庭變化，是不是會好過些？
然后發現這些問題都是對逝者的不尊重，也永遠不會有答案。
大姑跟我說堅強也要過不堅強也要過，那還不如堅強地過下去。我真的還沒有學會，目前還是會胡思亂想，也不想理人，想找東西轉移注意力，又覺得這樣愧對于媽媽。沒辦法跳出來，同時也不想跳出來。不知道這樣的日子什么時候是個頭，只能說是過一天算一天吧。
但是我也清楚，我的性格、脾氣、外貌、談吐、思想等等一半都有我媽媽，所以我不能倒下，我的存在是有意義的，也下定決心工作了要努力進步，這樣才有機會讓別人知道我是誰的女兒，才有機會讓別人夸我爸爸媽媽教育得好。我也會照顧好爸爸，還有很長的路要走。
念叨了很多，寫得也有點亂，謝謝看到這里的各位。
要定期帶親人去體檢，這個病普通體檢檢查不出的，如果有頭疼或者其他不舒服的癥狀趕緊做專門的顱內檢查比較好。我媽媽這個動脈瘤肯定至少破裂過一次，但她除了偶爾牙疼，沒有提到過頭疼，這也是比較遺憾的地方。
這幾天晚上做夢都會夢見媽媽。
媽媽到達新家的那天晚上，夢到媽媽很開心地跟我講她一切都好，讓我給她燒點錢就可以了，我笑著說那就好那就好，然后就醒了。
前天晚上夢到大家都穿越時空，回到幾個月前，我跟爸爸都知道媽媽有這個病，想帶她去大城市動手術。夢里面我們都穿著短袖，只有媽媽穿著秋裝，是前些日子一并燒下去的一套套裝。
昨天晚上夢到媽媽給我們烤蛋糕吃，我還是隱隱約約知道她會離開的，所以想再烤個蘋果派讓她嘗嘗，結果她說食物太多吃不完的，我就醒過來了。
不管是哪個夢媽媽都非常和藹可親，看來真的只是我很想她所以才夢到。雖然事情很突然，但是我也要學著慢慢放下，別的地方看到說執念太深會影響逝去的人。前天晚上就是媽媽的頭七（我們這邊說頭七是第六個晚上），媽媽好像沒有回來呢，會不會是她乖乖聽我的話，已經到天上享福了呢？
昨天爸爸跟我吃晚飯的時候，他小心翼翼地問我，如果他反應可以再快一點，是不是媽媽就可以不會死了。他果然還是會自責，我也很開心爸爸能夠把想不通的地方告訴我，勸了他很多，我由始至終都不覺得爸爸有錯，大家都是想要救媽媽，只要是懷著救的念頭，就沒有錯。畢竟從我們送到醫院到醫生正式確診也花了很久，醫生還比我們專業，如果這樣都怪的爸爸，那是不是更加得怪醫生呢，這都是不合理的。
雖然我自己也不打算結婚生小孩哈，但是我覺得別人選擇生小孩是一件正常的事情，自己不希望生，沒有必要說別人「生孩子干嘛呢？」這樣的話。就算想說，心里說說就好了，沒有必要在這種時候真的講出來。我堅信我爸媽是不后悔生我的，而且我還是屬于來之不易的那種，我媽跟我說過，他倆都打算放棄了決心兩口子過一輩子了，結果我突然閃亮登場。生了我，我也被給予了很多的愛，這24年我血賺啊是不是。我內疚于對媽媽不夠好，是因為現在悲傷蓋過一切，但是我清楚我對她的好，相信媽媽也感受到過。所以生孩子干嘛呢，生出我來，賜予我生命，賜予我繼承父母血脈的機會，賜予我承受痛苦，這一切都是好事。
【可惜你信了基督教，不知道不信基督的媽媽會下地獄啊，你媽媽真可憐】
我媽媽雖然不信教，可是也許是外婆是佛教徒的緣故，她不反對任何人信教。而我只是正好在這個時間點找到了自己的信仰，只是想將一個善良的人托付給我的信仰，請求祂好好照顧她。其實只要生前是善良之人，無論如何都會有好結果。我想這方面并沒有特別要求？如果您相信這也會連坐，大概就是所謂迷信了？
老媽不在的第10天，我還是時而難過時而感覺充滿力量。今天俺去入職培訓了，下午聽講座也不自覺地想到媽媽，然后又嘩啦啦了，還好沒人看到?，F在是晚上六點，我今天份的難過好像發泄完畢了，所以趁充滿力量，來更新一下。
中午辦了新的電話卡（我沒有安利辦電話卡的意思，我看到有人說我這個帖子是在傳教我有點怕，解釋一下），工作人員說可以自報4位做尾號，報了俺老媽生日，剛好查到一個就給了我。今年送不了老媽啥禮物，這個就當禮物好了。（如果我媽還在的話肯定要吐槽我「這算什么啦」）。
四年級的時候媽媽因為腳上的靜脈發炎，住過院。當時一天一個電話，整個病房一到放學那個點自動給我媽開道，因為我必打電話。所以冷靜的時候思考過，是我自己執念太深。
執念深到什么程度呢，就是除了自己以外，其他人我幾乎都不信。從小到大連扎針都要看著針頭進自己血管，就是怕人家出什么岔子。
在這件事中，最難熬的是媽媽走了，再也沒有辦法聯系到她，我很不安，不安于無法了解她過得好不好，說出來有點傻，但是我就是傻。
所以我接受評論中有些小天使的開導，這兩天開始勸自己不要執念太深，然后就沒有夢到媽媽了。至于時而難過時而充滿力量的現狀我不打算強求改掉，難過的時候哭一下發泄，發泄完了繼續生活也還可以。本來說實話考了老師就是求安穩，此刻（充滿力量的時候）我覺得還是得努力進步。我做出成績了，就有可能讓別人知道我老爸老媽教育培養得很成功，老媽在天上，只是提前了十年二十年經歷了以后必定要經歷的事情，而我也很滿足有老媽陪伴的24年，很值，大概上輩子我也是個大善人，這輩子給我這么好的老爸老媽。姓氏打碼了，我媽的姓比較少見，露出來估計連她是哪里人
這幾天都沒再夢到我媽了，最近的一次是上周我爸炒包心菜沒放醬油，那味道簡直了，我一邊吃一邊在心里吐槽，然后第二天早上做夢就夢到老媽請我吃了好多好吃的 。
日子還是老樣子，平時跟人在一起的時候正常，獨自靜下來總是無法接受我媽已經離開的事實，情緒爆發的時候除了哭出來不知道還有什么辦法。但慶幸我爸我媽給了我充足的愛，余額還夠我再活很多時日吧。
三天前是我媽的五七，不管是不是托夢，都給她燒了很多紙錢，還有房子什么的。這兩天天天在等她來我夢里，目前還沒來-___,-，一起床就會想，難道是還沒收到嗎，快遞好慢哦。
也有可能是老媽不敢來了，她走沒多久的時候有次夢到她，我使壞了。夢里清醒地知道她已經走了，卻拉著她的手一定要她留下來，我媽說你這個小孩怎么這么不懂事啊，然后就推門離開，我就醒了。醒來想想就覺得自己做錯了，這不是壞心眼么，明明知道她無法留下來，還硬要她留下，后來跑去wb我給她開的私人樹洞道了歉，希望她別生我氣。
然后說回五七，因為是工作日又因為現在環境特殊我需要出市，所以得提前請假。最擔心的事情還是發生了，原來想跟校長單獨請假的，結果跟我搭班的一個老教師進來了，就聽到了這個事，一直說我好可憐，果然等事情發生在自己頭上，自己是不會覺得自己有啥可憐的，我媽確實對我好，所以我得知足（不知足也沒別的辦法了啊），并且相信以后還能在天上相見。
還有就是我說我去教堂的事，好多人私信勸我信仰不能改變什么。你們的意思我明白，也跟我爸一樣，不希望在我意志不堅定的時候盲目站隊。我只能說我碰到了現代科學以及風水學什么的都沒能給我解釋的夢境，所以謝謝你們的善意，不必勸我什么了。?
最后，各位小天使的留言我都有看，特別是每天比較難過的時候，給了我很多溫暖，謝謝你們。我要好好照顧老爸，不讓媽媽失望。
也希望看不慣一個沙雕在正常狀態下的說話打字癖好的人別評論了，難道得一直沉浸在悲傷中發一些傷感的文字才算是受到了良好的死亡教育嗎？上了一天的班想把紅點點戳掉看到這種回復真的覺得：你沒撐著吧？
都什么奇形怪狀的人，你的完美主義別用在我身上，求下滑走遠點。還文風，抬舉我了，我沒什么文風，人群中最沙雕的那個就是我。我回復網友就是為了我自己，我想感謝小天使的好意，我也想給跟我一樣遭遇的朋友一點并起不到作用的鼓勵。
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