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01
《增廣賢文》：“但行好事，莫問前程。”
這是一句耳熟能詳的話，意思是一心去做好事就好，不要計較結果會怎么樣。很多人應該沒有深入思考過這句話的意思，不明白為什么做好事要不計較后果。
其實這是一種人性和心理方面的問題，所謂“做好事”，指的是單方面助人為樂，不求回報，不管別人是否領情，自己以幫助別人為了就好，沒有私心。反過來講，如果做好事摻雜著私心，計較著回報，就不叫做好事了，而是做交易。這種情況下，一旦自己的付出沒有得到回報，就會心理不平衡，從而會產生怨恨等壞情緒。
這是在提醒我們要有助人為樂的高尚情操，不要計較，要懂得“贈人玫瑰，手留余香”的道理。除此之外，那句話還有一個容易讓人忽視的注意事項：我們不能自認為自己是在做好事就盲目為之，否則，你以為你在幫助別人，但別人卻不這么認為，甚至別人因為你的幫助而遇到了問題，這種情況要考慮到，不然容易好心辦壞事。
比如，別人并沒有缺衣少食，你卻自認為別人缺衣少食，把自己認為好的東西一股腦塞給別人，這種情況下別人就未必需要你的東西，別人吃飽了你還繼續投喂，別人不冷你卻讓別人穿棉襖，別人當然不會欣然接受你的好意，你不能圖自己快樂就不顧他人感受。
有些夫妻之間也存在類似的問題，本該夫妻同心，但是丈夫卻用自己認為對的方式經營婚姻，他認為他的付出有意義，結果卻惹惱了妻子。下面這個女人和她前夫之間就存在這樣的問題，我們具體了解一下：
『年輕的時候，我聽到“我會為了你如何如何”之類的情話會很開心，哪怕是別人的愛情，我也會很欣慰，感覺這是一種愛的表達，一個男人肯為一個女人付出，肯為一個女人改變自己，是好事。
但是，結婚以后，我漸漸開始討厭那樣的情話了，因為那會讓我背負一種心理壓力，會讓我感覺愧疚，會讓我感覺那是一種情感壓力。
當然，這也跟我前夫是“工作狂”有關。如果他只是對工作賺錢充滿熱情，該工作的時候努力工作，該休息的時候就休息，跟我一起奮斗，不總是把“為了你”三個字掛在嘴邊，我會很開心自己嫁了個上進的好老公。問題是，他根本就是在盲目拼命。
雖然所有人賺錢都可以稱之為拿命換錢，但放到他身上來說更明顯，他恨不得一次性把所有工作都做完，成天到晚處于忙碌的狀態，有時候連飯都沒時間吃。我提醒他不要這樣，因為我們又不是那么缺錢，身體要緊，過日子要細水長流，錢也不是一次就能賺夠的，可他就是不聽，每次都不忘說他那么拼命是為了我。
如果真的是為了我著想，難道不應該在乎下我的感受嗎？難道不該聽我的忠告嗎？難道不應該為了我愛惜自己的身體嗎？我想要的是個能跟我一起過日子的老公，不是一個賺錢機器，否則婚姻和人生還有什么意義？
如果我是那種好吃懶做、貪圖享受的女人，我不會管他死活，只要他賺錢給我就好。但我不是那樣的人，我愛他，就不能眼睜睜看著他不愛惜自己的身體。只可惜，在這個問題上，我們始終無法達成一致。
我選擇了離婚，很多人不理解，指責我，就像小姑所問：“我哥為了你拼命賺錢，你為什么要離婚？”他們都認為他拼命賺錢是為了我，他們都認為我離開就是身在福中不知福，卻不知，照此下去，我很有可能中年喪夫，我不想要這樣的結局，我也不想他為了我而毀了自己，否則到時候婆家說他是因為我累死的，我如何回答？一輩子活在愧疚之中嗎？』
02
曾經在網上看到有人說：“我現在之所以有錢不敢花，之所以花了錢會有愧疚感，就是因為從小到大，我爸媽總跟我說我們家有多不容易，總說他們辛辛苦苦都是為了我，結果就導致我形成了一種思維定勢，感覺自己花錢就對不起爸媽。”
這種情感壓力確實會讓人很不舒服，時間久了會影響人的心態，讓人變得畏首畏尾。前面那個女人遭遇的就是這樣的問題，她前夫的那種做法只是表面上看起來很好，實際上并不好，不僅對他自己的身體沒好處，同時頻繁給妻子施加情感壓力，她會受不了。
愛情中出現這樣的問題時，往往有更直觀的體現：有的人分手之后求復合，用的是尋死覓活的方式，說自己之所以要這樣，都是因為太愛對方。這是一種心理問題，是一個人不懂得平衡心態導致的結果，他們認為走極端就能換來一切，正常人跟這樣的人在一起生活，其實是很危險的，一旦他感到不滿意，會覺得他為你付出了那么多，你有愧于他，從而做出傷害你的事。
希望其他人不要成為這樣的人，一個人時要讓自己的生活松弛有度，結婚以后跟別人一起過日子，要商量著來，不要動輒就把自己的極端做法冠以“愛”的名義，要懂得克制自己的極端想法。同時，也希望其他人在擇偶的時候注意判斷對方是否是那樣的人，不要把自己置于危險之中，再愛也要克制自己。從婚后的角度來說，夫妻要想相伴到老，也必須有適當的克制，不讓那種不好的思想當道，如此才有夫妻同心可言。
03
在心理學上，有個詞叫“工作成癮綜合征”，俗稱“工作狂”，被認為是一種心理疾病，因為這樣的人跟“對工作充滿熱情的人”是完全不同的兩種人。
對工作充滿熱情，是一種正常狀態，追求的是工作的結果以及結果帶來的成就感，他們有進取心和拼搏精神，卻不會讓自己陷入工作成癮的病態之中，他們懂得忙里偷閑，既不會給別人施加情感壓力，也不會給自己施加情感壓力。
而工作狂則是一種非工作不可的病態心理，表面上看，他們付出越多就會收獲越多，而事實上，他們的工作效率并不高，只是一直忙，停下來就會有負罪感。同時，他們既會給自己施加情感壓力，還會給別人施加情感壓力，動輒就說“我這樣做是為了誰”，從而就陷入了一種“我不得不工作”的怪圈。
前面那個女人的前夫的狀態就很像這種情況，他認為自己拼命工作是為了妻子，這不僅是在給自己施加情感壓力，也是在給妻子施加情感壓力，他認為只有這樣做才算合理，而事實卻并不是他想的那樣。
不管是對待婚姻還是對待工作，類似“工作狂”的狀態都不好，這樣不僅對自己的身心不利，而且還會讓身邊的人擔心。當身邊人擔心你，勸你的時候，你不作任何改變，他們就有可能遠離你，因為不想受你連累，也不想眼睜睜看你毀了自己，希望每個人都能重視這種問題，別陷進去。
